Тред во многом основан на книге Люси Уорсли “Чисто британское убийство” и нескольких источниках, синхронных описываемым событиям. Это Люси:

К слову, когда я говорю про “индустрию” я не приуменьшаю. Тру-крайм 19-го века это спектакли по убийствам, керамические фигурки домов – мест преступлений, экскурсии по местам боевой славы с демонстрацией ушей, скальпов и свидетелей, огромные тиражи брошюр, книг и газет.

У “подлинных мемуаров” Марии Мэннинг, «леди Макбет из Бермондси», двухмилионный тираж. С места Элстрийского убийства люди по палочке вынесли ЗАБОР. На сувениры.

Но давайте начнём сначала.

КВИНСИ

Одним из пионеров жанра, показавшим, как всё может работать, был писатель Томас де Квинси, великий мудрец и выдающийся наркоман. Из известных мне персонажей он больше всего напоминает Достоевского. Точнее его гибрид с Булгаковым, потому что Фёдор Михайлович вроде бы не торчал.

В историю Томас вошёл двумя вещами. Во-первых, постоянно был на мели и чего только ни писал. Очень талантливо. В частности, создал вредную (по своему действию на общество) книгу “Исповедь англичанина, любителя опиума”.

Очень ярко описал грёзы, которые навеивал ему лауданум (опиумная настойка, продававшаяся в каждой аптеке). И, хотя подробно расписал, куда приводят мечты, все повелись именно на “положительную” сторону наркомании для творческого человека.

Причём настолько, что аж в 60-х годах XX-го века (книга издана в 1821) его всё ещё водружали на знамя сторонники легализации наркоты. Мол, смотрите, как здорово продуктивность этого гения коррелирует с периодами потребления опиума.

Знакомьтесь, ассортимент аптек того времени. Ещё были успокоительный сироп матушки Бэйли, чёрные капли Кендала, Сердечное средство Годфри. Это лауданум – опий. (К слову, Шерлок потреблял не его, а кокаин и морфий. Будущий героин).

Второе, чем запомнился Квинси, – эссе “Убийство как одно из изящных искусств”. Это сатира, чёрный юмор, описывающий некое “Общество знатоков убийства”, придуманное на основе реально существовавших “Клубов адского пламени”. (Интересное явление на целый отдельный тред).

Вот его дальний наследник из “Очень странных дел”, они ссылаются на те клубы. Потому что у клубов любителей настольных ролевых игр в 80-х была очень мрачная репутация дьяволопоклонников 🙂

Уважаемые “Знатоки” обсуждали убийства и гибель как эстетическое явление, что было в новинку. Например, реальные покушения на Канта и Декарта (для меня эта деталь их биографий тоже была сюрпризом). В самом начале повести там очень “по-хипстерски” плюются от банальности пожара.

А вот что кажется им очень интересным и хайповым, так это убийства на Рэтклиффской дороге.

Дальше будет большой блок про неё, а тут осталось заметить, что Квинси вообще-то осуждал такое поведение, но, как и в случае с “Исповедью” ни от чего это не спасло.

УБИЙСТВА НА РЭТКЛИФФСКОЙ ДОРОГЕ

Итак, убийства на Рэтклиффской дороге. Они не были первой сенсацией своего времени, но стали одной из самых громких – не столько из-за масштаба произошедшего, сколько из-за того, на какие конкретно мысли наводили аудиторию. Объясню ниже.

Так эта дорога выглядит сейчас:

Побоища было два. О них, благодаря газетчикам, известно такое количество подробностей, что описывать можно ну о-о-очень долго. Захотите, почитаете, а я перескажу фабулу и наиболее яркие моменты. Вот немного инфографики 19-го века:

1811 год, декабрь. Георг III рехнулся, Наполеон в Испании, луддиты крушат станки. Уоппинг, портовый район Лондона, трущобы. Убиты четверо: торговец льном Тимоти Марр, его жена Селия, младенец-сын и подручный. Зверски забиты плотницким молотом. У ребёнка почти отрезана голова.

На картинке сверху не след туфли, это молот, вид сверху. Я тоже не сразу понял. И там инициалы.

Деньги, которые были у них в тумбочке, не взяли, и зачем убивать младенца – тоже неясно. Рассказала обо всём служанка, которую ночью послали за устрицами (обычное дело), и которая, вернувшись, слышала в запертом доме какие-то странные шаги и голоса.

Скоро бахнуло второй раз. Ночью констебль увидел, как из окна таверны “Королевский герб” по простыням лезет голый человек и орёт, что там произошло смертоубийство. Местные сбежались и вскрыли дверь. Внутри лежал мёртвый хозяин Джон Уильямсон, а рядом окровавленный лом.

Этот самый Джон, великан, бывший пират, жил там с женой, внучкой и служанкой. Всех убили. А из окна вылез некий Джон Тёрнер, их постоялец. Он рассказал, что слышал, как служанка кричала снизу “Мы погибли!”, а потом хозяин: “Я покойник!”. (Вот это я понимаю – уровень рефлексии).

Спустившись вниз, Джон увидел сквозь щель в двери убийцу (но в плаще и со спины), а потом сбежал. Когда дверь взломали, тот уже скрылся, и унёс с собой часы Уильямсона с печаткой, довольно бессмысленный и не такой уж дорогой трофей.

Если кто-нибудь хочет узнать об этих убийствах подробнее, вот тут человек заморочился.

А это для тех, кто из Англии, ещё подробнее.

Но самое интересное было потом. Во-первых, расскажу про похороны мнимого убийцы. Дело в том, что в процессе расследования один из подозреваемых, Уильямс, удавился. Этого, в принципе, хватило, чтобы решить, что он-то и виноват.

180 000 людей выстроились вдоль Рэтклиффской дороги. Телега с телом проехала мимо них, притормозив у дома 29. Там голову Уильямса повернули к месту преступления, чтобы “полюбовался”, затем отвезли труп на перекрёсток, где хоронят самоубийц.

На перекрёстке Коммершиал роуд и Кэнон стрит тело скинули в яму и проткнули сердце колом, чтобы не встал. В 1886 году, прокладывая газовые трубы, бригада нашла там скелет на глубине 6 футов. (Да, с колом).

Почему я говорю, что убийца “мнимый”. Потому что методы расследования тех лет не дают вообще никакой гарантии. Судите сами.

Итак, во-первых, место преступления немедленно затоптали. Туда тупо хлынули зеваки – посмотреть на трупы своими глазами. Во-вторых, изучение улик было на таком высочайшем уровне, что инициалы на орудии убийства – молоте – нашли только через 12 дней.

В-третьих, само обвинение Джона Уильямса исходило от хозяйки постоялого двора, утопавшей в долгах. На информации о своём постояльце она неплохо наварилась. Да, тогда это работало так. В целом любой человек мог “посадить” другого и следствие руководствовалось его “репутацией”.

Похороны Марров:

Причем пресловутый молот ему даже не принадлежал. У него просто был к нему доступ. А ещё он застирывал от чего-то чулки у колонки утром после убийства и когда-то давно служил с убитым Марром на одном корабле.

Вообще эта версия здорово напоминает потасовку с Чёрным Псом в трактире “Адмирал Бенбоу” из “Острова сокровищ”. (К слову, Бенбоу – реальный человек, прославившийся тем, что командовал боем, несмотря на то, что ему ядром снесло полноги).

Вот прототип этого местечка, Llandoger Trow. Там не только жил Джим Хокинс, но и гостил Робизон Крузо:

Впрочем, мы отвлеклись.

Квинси (помните писателя с опиумом из начала треда) вывел Уильямса гораздо интереснее, чем он был. Похожий на труп, со змеиной повадкой, бледный, преувеличенно вежливый, с ярко-жёлтыми волосами и зеленоватой кровью, как у растения, одетый в дорогую накидку с шёлковым подбоем.

Если бы ему, “пробираясь сквозь толпу, невзначай довелось толкнуть встречного, он непременно рассыпался бы в самых галантных извинениях, желая выразить искреннюю обеспокоенность, не причинил ли неудобства задетому им прохожему тяжелый молоток, таимый под изящным плащом”.

Узнаёте? Это будущий архетип маньяка из каждого второго детективного романа с тех пор и до наших дней.

Вот книга.

И да, Достоевский читал Квинси.

А кто же вёл расследование таким чудным образом, что «офис» следствия тупо разместили в зале соседнего кабака и целыми днями принимали там гостей и отвечали на письма «следователей из народа»? О-о, это ФЕЕРИЯ.

РАССЛЕДОВАНИЕ

Итак, никакой полиции нет. Ещё не создали. А когда создали, их называли “кровавая банда Пиля”. (Пиль – министр внутренних дел Британии). Во многом правильно называли, но об этом потом. Пиль:

Во время описываемых событий у руля его предшественник, который считал, что “такая организация оправдана лишь за пределами Британии, где люди (!) не доверяют друг другу”.

“Я предпочту мириться с тем, чтобы раз в 3-4 года на Рэтклиффской дороге полудюжине человек перерезали глотки, лишь бы не заявлялись ко мне в дом полицейские, не рыскали бы повсюду сыщики, не использовались бы у нас все эти ухищрения французской полиции». А? Каково?

Кстати, как раз в этом году на службу во французскую полицию переметнулся бывший уголовник и охренительно колоритный тип Эжен Франсуа Видок.

Ну окей, полиции нет, и слова “окей” нет ещё тоже, а что есть? Если много разных эм-м-м… бригад, штук пятьдесят, у каждого прихода своя. Они состоят из сторожей и констеблей. Это слово значит “comes stabuli”, владелец коня.

Констебль – главный по безопасности. Типа, шериф. Выбирают его на год, денег не платят. Ещё приход скидывается на несколько сторожей. Их задача ходить ночью по улицам, кричать время, погоду и провозглашать, что всё в порядке. А, и пьяных дебоширов собирать. Всё.

Обычно стражники больше ни на что не были способны и брали туда подслеповатых стариков. Кроме того, периодически деды вступали в сговор с преступниками и кричали “всё спокойно” во время грабежа. Поэтому стражу в Британии стебут со времён Регентства и до наших дней.

К слову, в Сити (центральная часть Лондона) нет даже такой охраны, потому что ну… все же джентльмены. Доверяют друг другу! Зачастую богатые преступники были уверены, что их никогда не выведут на чистую воду — просто защитит статус.

К слову, о воде. Кое-какая полиция всё-таки существует, но не такая, как мы сейчас себе представляем. Это созданная 13 лет назад для борьбы с корабельными кражами Полиция Темзы. Занимает сейчас то же здание.

Народу там пока немного. Через 80 лет Джека Потрошителя будет искать 14 000 человек. Убийство семьи Марров расследовали четверо: церковный ночной сторож, главный констебль, его помощник и начальник речной полиции.

Этот самый начальник тоже был в прошлом пиратом, а ещё виноделом и фермером в США. Захватывал Гавану, жил среди индейцев, был капелланом и адвокатом, воевал с раджой и даже побывал магистратом в Эссексе. Звали его Джон Хэрриот:

(Кстати, возникновением первого зародыша оплачиваемой полиции эвер мы обязаны… слепому писателю Джону Филдингу. Который “Том Джонс” и “Амелия”.

Он, правда, был ещё и судьёй, и в 1750-х подал свежую идею ПЛАТИТЬ КОНСТЕБЛЯМ и сделать из их труда настоящую профессию). Вот он, красавец:

Так вот, эти четверо джентльментов обычно ничего не расследовали и опыта у них не было.

Да, я понимаю, что «дженьльмент» это каламбур уровня «ментозавр», но тут всё так и было.

Пройдёт три десятка лет, пока до охранителей дойдёт, что следствие вообще существует как таковое. Они видели своей задачей предотвращение преступлений, а не поиск виновных.

Но тут наткнулись на очевидную связочку – если виновника, который зачем-то убивает в запертых домах всех подряд, не найти – он ведь продолжит! В обществе начиналась массовая паника, и убийцу следовало найти как можно быстрее.

Куинси писал : «Паника была неописуемой. Одна дама, моя ближайшая соседка, которую я знал лично, жившая в тот момент с несколькими слугами в очень уединенном доме, не успокоилась, пока не поставила восемнадцать дверей…

…каждая из которых была закреплена тяжелыми засовами, решетками и цепями, ведущими к её собственной спальне». Трещотки сторожей продавались сотнями в день.

Дом Куинси:

От паники и пострадал Уильямс (это тот, которого возили на телеге с молотом и стамеской и пригвоздили колом). Ибо ему, по всей видимости, здорово помогли с самоубийством, а незадолго до – он был оптимистичен и полон надежд на оправдание.

Вот такой был:

Но эта же “медийность” Рэтклиффских убийств (и других), по оценкам историков, привела в 1829 году к созданию Лондонской полиции. Кстати, у Сити до сих пор свои собственные полицейские силы, отличные от Скотланд Ярда, который так презирал Шерлок.

Вероятно, теперь вы понимаете, почему он относился к ним столь пренебрежительно. Правда, жил он позже (как и Острые Козырьки с обложки статьи, они современники). Вернее, он жил одновременно с реальными Острыми Козырьками, а сериальных застал уже в старости, ему было за шестьдесят.

Короче, репутация слепых идиотов с дубинкой и трещоткой преследовала констеблей ещё очень и очень долго.

К тому же общественность судила о работе сил охраны порядка больше по книжкам-детективам (которые в некоторые моменты составляли 30% от всей книжной продукции) – и там главный герой примерно всегда был самопальным специалистом, а не служакой. По тем же причинам.

Первый реальный отдел расследования преступлений создали только в 1842 году. Что же до убийц с Рэтклифффской дороги (их было двое), – по всей видимости они успешно свалили за море, а мотивом их была месть.

Пока всё, мне кажется, для одного треда это даже многовато. Есть ещё много интересных вещей в этой теме. Если вы хотите о них почитать, репостите тред и подписывайтесь на канал, – продолжим.

Спасибо за репосты!

Телеграм-канал автора для подробного обсуждения в комментах: https://t.me/Archet

Там комментировать гораздо осмысленнее, чем тут. И удобнее.

К слову, изобретатель “Оранжа” планировал применение только в сельхоз и попал в ситуацию отца Кабани из “Трудно быть богом” с его мясокруткой. Впрочем, я ухожу от темы. В книге часто упоминался как сатана-людоед некий лейтенант Колли (он потом оказался Келли). Я заинтересовался этой фигурой, и вот, что узнал.

К середине марта 1968 года американская армия очень сильно заебалась. Просто в край. Изначальные представления о маленькой победоносной войне разбились о реальность, в которой она оказалась длительной и позорной.

В основном потому что Вьетконговцы (Северный Вьетнам) отлично партизанили на территории Вьетнама Южного. Который как бы был “за Америку” и “против коммунистов”. На деле местные поддерживали партизан, отстроивших целые подземные города (поэтому агент Оранж и не особо помог).

Поэтому основной тактикой стало тотальное истребление всего живого. До сих пор помню хронику, где пулемёт хреначит куда-то в лес с вертушки и пули косят пальмы, будто коса. Журналист спрашивает пулемётчика: “А куда вы стреляете?”. Тот отвечает: “Туда, куда не стрелял раньше”.

К примеру, в 1967, чтобы партизанам (и всем остальным) нечего было есть, было уничтожено много дамб. В отсутствие риса 140 000 человек стали бездомными. (Угадайте, куда они потом пошли и чем занимались, кто жив остался).

Любая деревня воспринималась американскими солдатами как оплот врага, а каждый вьетнамец – как потенциальный союзник партизан. Это порождало жуткую паранойю. Многие так и не вернулись с этой войны, даже улетев оттуда физически. Помните, как Рэмбо орёт “NOTHING IS OVER!”?

Так вот. В марте командование группировки “Баркер” узнало, что штаб и подразделения 48-го батальона НФОЮВ (Нацфронт освобождения Южного Вьетнама) якобы засели в деревене Сонгми, она же Мэй Лай. Американцы называли район Пинквилль.

Идея была такая. Одна рота под командованием капитана Эренста Медины высаживается с запада, другая с севера, третья на подхвате. Эта самая третья недавно потеряла несколько человек на минах, в частности всеми любимого сержанта Джорджа Кокса. На его похоронах Медина сказал речь.

Идея речи заключалась в том, что “когда мы пойдём на штурм деревни, ребята, – самое время отомстить за старину Джо проклятым гукам”. Откуда-то пошли слухи, что противник окопался в деревне капитально, наконец доступен для нормального боя, а ВСЕ мирные утром уйдут на базар.

На деле было ровно наоборот. Маленький отряд ополченцев, который там был, убежал, и в Сонг-ми остались ТОЛЬКО мирные жители. Которых американцы типа как бы пришли освобождать от коммунистов.

В целях успешного освобождения было приказано убить всех, кто будет в деревне, сжечь постройки, убить скот, собак, кошек и истребить посевы, чтобы партизаны не смогли всем этим воспользоваться. Что солдаты и начали выполнять с большим рвением. Сперва деревню накрыл короткий арт-обстрел. Потом солдаты пошли в наступление открыли огонь по жителям. Хижины забрасывали гранатами. Тех, кто бежал и прятался, расстреливали.

Показания Гарри Стэнли, пулемётчика: “Я видел пятнадцать или двадцать человек, в основном женщин и детей, стоявших на коленях вокруг храма с горящими благовониями. Они молились и плакали. Все они были убиты выстрелами в голову”.

Особенно отличился лейтенант Келли, по приказу которого расстреляли 50 крестьян, укрывшихся в дренажной канаве. Потом убили массово около 100 “пленных”, и в Сонг Ми и в соседней Биньтэй.

Всего Келли был потом обвинён в убийстве 102 человек. 22 доказали. Причём многих он убил лично, когда часть подчинённых отказалась продолжать истребление. Из ста солдат, зашедших в деревню, в убийствах участвовали около 30. Один выстрелил себе в ногу. Некоторые просто сачковали.

Впрочем, усилий оставшихся хватило, чтобы убить в упор 504 мирных жителя, из них 210 – дети, 119 младше 7 лет. Многих перед смертью пытали, женщин и девочек насиловали. Кучке пленных приказали построиться в круг и засадили в центр из гранатомёта М79. Короче, ад на земле.

В это время над битвой летали вертушки воздушной поддержки, и там не понимали, какого хрена происходит. Пилот Хью Томпсон-младший, бортстрелок Лоуренс Колбэрн и бортинженер Гленн Андреотта здорово офигели и приземлялись несколько раз, чтобы оказать помощь раненым. Они кидали рядом с очевидно гражданскими вьетнамцами зелёные дымовые шашки, чтобы их подобрали санитары. Но на помощь никто не спешил. На фото Томпсон.

В какой-то момент, не понимая, что происходит, Томпсон приземлился неподалёку от группы истребителей и канавы с людьми. Спросил, чем можно помочь раненым. В ответ услышал, что, мол, мы им сейчас поможем избавиться от страданий. Решил, что это шутка, взлетел и услышал выстрелы. Незадолго до этого Келли отнял у солдата винтовку и добил несколько женщин, по которым тот отказался стрелять. С Мединой Томпсон тоже пообщался. Тот убил женщину с ребёнком прямо на глазах у экипажа вертолёта. Позже он говорил, что принял младенца за оружие в её руках.

С круглыми от охренения глазами Томпсон с товарищами побежали к рации и начали докладывать наверх, что происходит пиздец. Надо сказать, это был самый верный поступок на свете. Именно он помог предотвратить дальнейшие жертвы. Позже он доложил о ненужных убийствах командиру роты.

Это тоже было очень правильно, но чуть его не погубило. Расскажу ниже. А пока от начальства не последовало никакой реакции Томпсон решил действовать своими силами. (Там было много событий параллельно, он не особо чего ждал и начал действовать почти сразу, как осознался).

Услышав ещё разок про эвакуацию с помощью гранаты (люди сидели в бункере, причём в основном дети, человек пятнадцать) он сказал, что вытащит их сам, а гранаты засуньте себе в жопу.

Сам пошёл в этот бункер, а подчинённым приказал стрелять из пулемётов по своим, если эти “свои” попробуют ему помешать. Поскольку их вертолёт сел очень удачно для такого манёвра, ему всё удалось.

В плане, он вытащил этих детей и сторожил их от сошедших с ума истребителей, отправив в безопасное место двумя группами. Потом, пролетая над грудами умирающих и разбрасывая зелёные дымовухи, ребята заметили в канаве ещё одну живую четырёхлетнюю девочку и тоже спасли её.

Тем временем зашевелилось высшее руководство, до которого дошёл доклад, что в деревне происходит что-то не то. Главнокомандующий операцией Баркер связался с Мединой и скомандовал отбой. Мясорубка остановилась. Баркер интересен вот почему. Осознав происходящее, он отнюдь не попытался доложить о нём как есть. Напротив, направил Медине благодарственное письмо, а сам утверждал, что в деревне убито 128 комбатантов и только 20 гражданских. (Первое соврал полностью, второе в 25 раз).

Stars and Stripes писал, что “американские пехотинцы убили 128 коммунистов в кровавом бою, длившемся весь день”.

А 20 гражданских типа как бы убили артиллерийским огнём. Когда Томпсон снова вылез со своими показаниями, вину вообще попытались спихнуть на него. Якобы он своим нездоровым поведением в той ситуации подставил гражданских под пули, и поэтому их случайно расстреляли.

Томпсон сотоварищи, однако, были не единственными приличными людьми в армии. Слухи о побоище поползли везде и, в частности, дошли до 21-летнего солдата Абрамса. Он про Сонг-ми только слышал, но аналогичные вещи видел сам. Демобилизовавшись, он написал письмо командованию. Письмо было о том, что вот, мол, какие-то жуткие нацистские зверства творят американские солдаты, и с Женевской конвенцией у нас всё тоже не гладко.

С этой конвенцией отдельная песня, потому что она защищает от подобных действий войск гражданских ПРОТИВНИКА. Тем, кто её писал, не пришло в голову, что такие фокусы можно выкинуть на территории того, кого ты якобы защищаешь.

Письмо получили расследовать guers star этого треда, Колину Пауэллу, на тот момент 31-летнему майору. И нихрена он не нарасследовал. “Прямым опровержением является тот факт, что отношения между солдатами Американской дивизии и вьетнамским народом превосходны”, сказал он.

Тогда Рональд Риденхур, тоже, кстати, веротлётчик, который уже после событий пролетал над гекатомбами трупов, прислал ещё одно такое письмо, уже конкретно умоляя “расследовать Пинквиль”, и разослал всюду. Его отфутболили почти везде, но не везде, и Пентагон начал расследование.

Которое, кстати, ужасно хотели замять, сделав тайным, и это почти получилось. Не вышло благодаря двум людям. Журналисту-фрилансеру Хершу, который внимательно читал сводочки и опубликовал дело Келли в 35 газетах, и военному фотографу Рональду Хеберле.

Этот фотограф был прикомандирован к бравым истребителям, и кроме двух служебных фотоаппаратов носил свой, цветной. Через полтора года после событий он опубликовал жуткие снимки. Один потом стал очень знаменитым плакатом “И детей? И детей”. Тут я их особо приводить не буду.

На следующий день после публикации в Белом доме создали штаб по заметательству данной ситуации под ковёр. Доебались до всех. До свидетелей-предателей. До фотографа, который обязан было доложить и явно хотел срубить на снимках побольше бабла. До вертолётчиков.

В целом задача “штаба Мэй Ли” была в том, чтобы научить всех причастных врать в одну сторону. Не вышло.

24 ноября 1969 г. начала работу так называемая комиссия Пирса, свежепоставленного министра армии. Она сделала ужасные для Конгресса выводы, потому что предлагала трибуналы для трёх десятков чиновников.

Самой обсуждаемой темой стали зверства Келли. К слову, не то что бы народ единодушно его осудил. Напротив, общественное мнение было на его стороне. Песня о том, какой он молодец, вошла в хит-парады была продана миллионом копий.

Тем не менее 22 из его убийств были доказаны. Келли осудили на пожизненное. А потом несколько раз сократили срок – и в итоге Никсон его помиловал. Келли отсидел три года домашнего ареста. И всё. 78% американцев были против вердикта суда, считая Келли народным героем.

Медину полностью оправдали. Оба, и он, и Келли, говорили, что подчинялись приказам, а сами ничего плохого не делали. Причём после оправдания Медина признался, что соврал. Процесс, который начинался как массовое обвинение десятков солдат и офицеров, не “покарал” почти никого. В частности из-за фокусов с Женевской конвенцией, которая такого не предусматривала.

Томпсона, Андреотту и Колберна наградили “Солдатскими медалями”. “Высшей наградой Армии США за действия в НЕБОЕВОЙ обстановке”. Произошло это через тридцать лет.

Впрочем, медийный эффект всё равно был ого-го, сильно изменил мнение о местных “наших мальчиках” и ускорил вывод войск из Вьетнама, а также поддержал протестующих и сильно снизил доверие президенту Никсону, который пытался всё замять.

Томпсон продолжил служить во Вьетнаме, был четырежды сбит, служил до 1983 года. Андреотта  погиб во Вьетнаме 8 апреля 1968 года. Колберн дожил до 2016 года и стал лауреатом премии Мира. В 1998 он предложил Келли “лично встретиться с выжившими, посмотреть на слезы в их глазах и рассказать им, почему это произошло”.

Келли (он жив по сию пору) в 2009 году принёс первые публичные извинения, где снова сжато повторил, что по глупости следовал приказам. Тот самый мальчик из первого поста в этом треде, Чунь Вань, выживший в бойне и обретающийся в Германии, написал ему открытое письмо.

Охарактеризовал извинения как “краткие”, описал бедственное положение своей семьи и многих других, напоминая, что время не облегчило боль.

На месте резни сейчас мемориальный музей. В первом посте был фрагмент вот этого самого памятника, на котором высечены 504 имени. Часть экспозиции посвящена вертолётчикам и журналистам, которые рассказали о трагедии. Некоторые ветераны Вьетнама ездят туда паломниками.

К слову, если вы думаете, что я тут пытался доскребстись до Америки, то нет. Как и в треде про “Друзей Дороти” я хочу рассказать о чужом опыте, который, возможно, поможет нам чуть лучше понимать наши собственные обстоятельства .

Спасибо за репосты.

Телеграм-канал автора для подробного обсуждения в комментах: https://t.me/Archet

Там комментировать гораздо осмысленнее, чем тут. И удобнее.

Переходим к моему любимому жанру, известному как “пересказ Википедии”. Знакомьтесь, это Джуди Гарленд. Исполнительница роли Дороти в стране Оз, гей-икона, мама Лайзы Минелли и одна из первых женщин в истории, из чьих личных проблем СМИ устроили публичный анал-карнавал.

Это, кстати, она же. В 1939 году, в 17 лет, Джуди снялась в фильме, который был основан на крайне любопытном первоисточнике. Уже тогда его считали пронизанным намёками на бисексуальность, трансгендерность и много чего ещё.

Например, когда героине говорят” You have some queer friends, Dorothy”, она отвечает: “The queerness doesn’t matter, so long as they’re friends.” [- У тебя очень квирные/странные друзья, Дороти. – Не важно, квиры или нет, главное, что друзья].

В ту же копилочку Страшила, который говорит, что некоторые люди, знаешь ли, ходят по дороге из жёлтого кирпича в обе стороны сразу. Или девочка Озма, которую злая ведьма превратила в мальчика Типа, — вообще одна из первых трансгендерных персонажек в литературе.

Трусливый лев тоже ведёт себя подозрительно женственно и говорит, мол, приходится признать, что он денди-лев. (В оригинале игра слов с dandy lion – dandelion, одуванчик).

Короче, появилась теория, что всё это очень напоминает истории каминг-аута. Причём радовало, что друзьям Дороти вовсе не надо менять себя принципиально и ломать личности пополам, чтобы быть теми, кем они хотят быть. Их принимают и так. Особенно льва с женоподобными манерами.

Дороти как бы путешествует из черно-белого пуританского хуторка в цветной мир волшебных квиров. Песня Somewhere over the rainbow окончательно закрепила радугу как их символ. (В основном геев и драгов, об остальных подробности ниже).

Хорошая песня, кстати.

Журнал “Time” позже писал о её выступлении в театре “Палас”: “Непропорционально большая часть аплодирующих ей, похоже, гомосексуальна. Парни в обтягивающих брюках закатывают глаза, рвут на себе волосы и практически левитируют над своими местами, когда Джуди поёт “Over the Rainbow”.

“Парни в обтягивающих брюках”, к слову, это эвфемизм для слова “пидор”. У “Тайм” таких было несколько. (Эвфемизмов).

Как же, спросите вы, можно всё это разглядеть в мирной детской сказке? И как “мы Друзья Дороти” стало кодовыми словами для закрытых гей- вечеринок? Для этого нужен контекст. МНОГО контекста. Он сейчас воспоследует, а вы пока репостните статью куда-нибудь, пожалуйста. Всем ума, сердца и смелости! И мира.

Кстати, я осознал, что не понял этого прикола в Клинике. Помните, там ещё есть чудная песня про Guy love?)

Итак, что за закрытые вечеринки и как использовался пароль “Мы друзья Дороти”. Есть версия, что мем запустила Дороти Паркер, правозащитница и знаменитая юмористка 20-х и 30-х годов. Она устраивала гей-вечеринки, и это был пароль.

Так это или нет, чёрт его знает. Но ещё одна Дороти влилась туда как родная. А зачем в принципе нужны были пароли? Дело в том, что геям Америки с начала века и до 70-х жилось всё хуже и хуже. Откровенно дерьмово, честно говоря. Давайте я расскажу историю Стоунволлского бунта.

50-е и 60-е годы. Секс со своим полом даже дома за дверью криминализован. В 20 штатах по подозрению в гомосексуальности можно задержать любого. В Пенсильвании и Калифорнии тебя могут посадить за это в психушку на всю жизнь. Передовые методы лечения: кастрация, электрошок и лоботомия. После войны начинается, как многие знают, маккартизм, охота за ведьмами. И не только красным. Джеймс Уэбб, зам госсекретаря: “У тех, кто участвует в явных извращённых актах, отсутствует эмоциональная устойчивость, присущая нормальным людям”. Т. е. они склонны к преступлениям.

Как пишет нам Википедия, в ходе кампании только с 1947 по 1950 год 1700 геям и лесбиянкам было отказано в приёме на работу, 4380 человек были уволены из вооружённых сил, 420 человек из правительства. За геями организуют почтовую слежку, составляют списки сочувствующих им.

Гомосексуализм признан социопатическим расстройством личности. Ношение одежды другого пола вне закона. В парках, на пляжах, в богемных кварталах зачистки. Фото задержанных на утро публикуют в газетах (что было для них очень страшно). Бары, где геи встречаются, закрывают.

И тем не менее, такие бары есть. Их держит мафия. Таким был Стоунволл, который принадлежал семье Дженовезе. Которая, к слову, поныне существует и считается самой могущественной мафиозной семьёй в США.

И это был почти что легальный бизнес. Ну. теоретически мог бы таким быть. На момент событий, о которых я хочу рассказать, уже существовало так называемое Общество Маттачине, которое называли, прости господи, “гомофильным”.

Оно занималось правозащитой для геев и лесби, а от членов требовало соблюдения респектабельного внешнего вида, потому что надо со всеми договариваться, не отсвечивать и показать, что геи, в сущности, вообще ничем не отличаются от остальных людей. В разгар рейдов на бары Обществу удалось добиться от мэра Нью-Йорка Джона Линдси почти полного их прекращения – но с условием. ГЕЯМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ БУХАТЬ. А если в баре всё-таки дают алкоголь геям, то у него можно отозвать лицензию. И на такие бары облавы продолжились.

Как работал Стоунволл. Как и все остальные заведения такого типа, он принадлежал не квирам, а мафии и находился в “богемном” районе Гринвич-вилледж. Там собирались маргиналы: геи, драг-квин, трансы, хастлеры (это мужчины-проститутки) и просто бездомные битники.

На входе была здоровенная дверь с глазком. Пропускали туда по паролю (собственно, “Мы друзья Дороти”), по явно “нетипичной” внешности и т. п. Номинально это был танцевальный клуб, причем во всем городе танцевать с людьми своего пола дозволялось только там.

Водопровода нет, пожарных выходов нет, алкоголя формально нет, а на деле реки. Стены чёрные, по потолку прожекторы, которые вспыхивают в случае облавы. Обычно полиция не приходит, потому что владельцы платят взятки. А если приходит, то днём. Чтобы не мешать открыться вечером. Если же кому-то из констеблей всё-таки попадала вожжа под хвост, посетителей выстраивали в шеренгу и заставляли предъявить документы. Женщины обязаны были носить хотя бы три элемента женской одежды. Если ты не соблюдаешь это правило или в одежде не своего пола, – тебя арестуют.

Такое вот заведеньице. Так вот. 28 июня 1969 года в час ночи вожжа таки попала под хвост заминспектора Сеймуру Пайну. В компании семи коллег они пришли в Стоунволл и некоторое время смотрели во все глаза, собирая доказательства. Потом заорали “Полицейская проверка!”.

Вспыхнул свет. Заткнулась музыка. 200 квиров охренели, такого давно не случалось. Кое-кто пытался свалить в окна, но безуспешно. Народ начали строить в шеренги. Нашли “королев” – мужчин, переодетых в женщин. Их загнали отдельно в заднюю комнату, матеря всех остальных.

А эти самые королевы возьми и откажись ехать в участок. И документы тоже не хотят предъявлять. Пока с ними разбирались, остальных посетителей понемногу выпускали наружу. Но толпа не стала расходиться, как делала это обычно, а копилась у входа. Набралось полторы сотни человек. Приехал автозак. Из бара вынесли нелегальный алко, 28 ящиков пива и 19 бутылок покрепче. Толпа сперва стояла мирно, потому что все боялись ареста. Сотрудники бара, которых вязали, шли в клетку, выкрикивая лозунги типа “Gay power!” и “We Shall Overcome!” (да, вот отсюда пошло).

Многих это задело за живое. А полицейские вели себя демонстративно отвратительно. Одна лесбиянка, по словам присутствующих, оказала сопротивление, потому что на ней слишком туго застегнули наручники. Толпа попыталась её отбить. Началась рукопашная. Чтобы вы понимали, последнее, что ожидала полиция от толпы этого “сброда”, особенно от ребят в узких штанах, так это способности постоять за себя. Тем временем арестованные убежали из автозака, потому что их некому было там держать, а полицейский фургон попытались перевернуть.

По Гринвич-вилледжу моментально прошёл слух, что там “наших бьют” и квиры всех мастей начали стекаться к месту стычки. В полицейских кидали монетками и сбивали их с ног, потому что кто-то пустил слух, что облава случилась из-за отсутствия регулярной ежемесячной взятки.

Офигевшие копы забаррикадировались в баре, затянув туда с собой всех, кто под руку попался. Например, гетеросексуального как слеза Иисуса Дэйва ван Ронка, фолк-певца, который просто шёл мимо. Внутри его били.

Толпа росла, здание попытались поджечь и вышибить дверь тараном, сделанным из паркомата. Кидались всем, от кирпичей до урн. Кто-то принёс коктейли Молотова. Из народных масс орали, что нате, мол, получайте ваши сраные деньги, и что теперь наша очередь обращаться с вами как с дерьмом. Полиция тоже подтянулась и пыталась разогнать протестующих водой из гидранта, но напор был никакой. Те ворвались-таки в бар. Их встретили дула. На место подъехала ещё и “тактическая патрульная группа”, которую обычно спускали на демонстрантов против войны во Вьетнаме.

Толпу, которая продолжала расти, начали теснить, в ответ геи смеялись над копами и дразнили песенками. Их избивали, но энтузиазма это не убавляло. Полицейские из бара убежали помогать коллегам на улице. Протестеры повалили пару машин и заблокировали её. Короче, вся эта свистопляска продлилась до четырёх утра и закончилась полицейским позором, а квиры “отвоевали” себе улицу и, по воспоминаниям, “ощутили её действительно своей”.

На следующее утро все главные газеты вышли вот с такими фоточками. Слухи о том, что кто-то из квиров попытался постоять за себя, пошли по всему городу. Появились дикие версии об участии “Чёрных пантер”, о том, что бунт спровоцировал ревнивый гей-полицейский и т. п.

Весь следующий день к Стонуволлу шли “гей-паломники”, народ всё прибывал и прибывал. Вечером бар, от которого мало что осталось, о оставшееся было исписано гей-лозунгами, снова открылся (чего мало кто ждал). Так что ночью битва продолжилась.

С одной стороны полиция из четырёх участков и тактическая группа подавления, с другой друзья Дороти и примкнувшие к ним обычные граждане. И опять до четырёх утра. На следующий день никто уже не собрался, зато вышла партия из 5000 листовок, которые призывали иметь чувство собственного достоинства и бойкотировать гей-бары, принадлежащие мафии. (Кстати, помогло, они потом закрылись, первым – Стоунволл).

Общество Маттачине, кстати, страшно бесилось, потому что их устоявшаяся политика соглашательства и показной респектабельности геев совершенно не клеилась с образом мужика в платье, который пиздит ментов коктейлями Молотова. В Village Voice битву описывали как шабаш “пидорских сил” и “воскресные педо-глупости”, за что редакцию чуть не сожгли. К протестующим примкнуло ещё около 1000 человек. Потом там ещё много чего было. Но если в целом, политика Общества Маттачине показала себя несостоятельной и эволюционно проиграла, а “Друзья Дороти” сделали мир таким, каким мы его знаем сейчас.

Через год в Гринвич-Виллидж отметили первую годовщину стоунволлских бунтов. Это был первый прайд. Кстати, я сейчас понял, что в каком-то смысле этот прайд львиный 🙂

Кстати, помните выдууманого гей-полицейского с трагичной историей ревности? Вот настоящий идёт на параде:

Через два года в каждом крупном американском городе появились группы по защите прав геев и лесбиянок нового типа. Несколько тысяч вместо 50-60 существовавших. А парады прошли в Бостоне, Далласе, Милуоки, Лондоне, Париже, Западном Берлине и Стокгольме. В июне 1999 года МВД США присвоило бывшему зданию Стоунволла звание Национального исторического памятника.

Замминистра внутренних дел Джон Берри: “Пусть это здание вечно помнит, что здесь, на этом месте мужчины и женщины выстояли, выстояли достойно, для того, чтобы мы помнили, кто мы есть, работали там, где мы хотим, жили там, где мы хотим и любили тех, кого желают наши сердца”.

Вот такие у Дороти друзья, и вот почему парады, а не сидеть дома и улыбаться.

Там ещё очень много интересного, но пока всё. Окончу цитатой Джуди Гарленд: “При смерти у меня будут видения педиков, поющих “Over the rainbow”, а флаг на Файр-Айленде будет поднят на полмачты”. Она вообще была классная тётка, и превозмогла кучу дерьма, чем и нравилась геям. Желаю вам всем стойкости, друзья 🙂

Спасибо за репосты!

Телеграм-канал автора для подробного обсуждения в комментах: https://t.me/Archet

Там комментировать гораздо осмысленнее, чем тут. И удобнее.

…то здорово охреневают от того, что там не так. Грязь, грубые люди, сломанное метро, украденный кошелёк – это всё может случится, но ведь НЕ В ПАРИЖЕ. Иногда кончается очень плохо – болями, депрой, погромом в номере, агрессией ко французам.

4. Бред Капгра, «Синдром отрицательного двойника». Больной считает (и его не сдвинуть), что кто-то из его знакомых, родных (или даже кот) – самозванец. Причём вредный, который только и ждёт случая, чтобы причинить вред.

У этой болезни есть брат близнец, «Синдром положительного двойника». Это когда человек принимает незнакомых людей за знакомых. Ещё больные иногда утверждают, что у них самих есть двойник, который творит гадости, а они ни при чём.

5. «Чужая рука». Одна из рук у человека начинает жить сама по себе и как будто обладает собственным сознанием. Иногда она мирная, а иногда пытается задушить своего хозяина, поцарапать или выколоть глаза. Считается, что это вид подсознательного самонаказания.

6. «Синдром живого мертвеца», он же бред Котара. Больной считает, что у него нет какой-нибудь конечности или что он вообще уже мёртв. Самый известный описанный случай – про женщину, которая решила, что она уже мертва, а значит, есть не обязательно. Ну и умерла на самом деле.

Иногда такие больные ощущают себя мировым источником зла, верят в своё бессмертие, просят убить их или решаются на самоубийство. Отчасти там есть моменты, похожие на бред величия, но со знаком минус.

7. «Тюремный психоз», синдром Ганзера. Встречается редко, длится обычно недолго, впервые замечен в тюрьме. Люди начинают давать приблизительные ответы вместо точных. Типа, «— Сколько букв «о» в слове «фотография»? — Примерно две».

Способность совершать простейшие арифметические действия утрачивается, при этом люди в состоянии совершать куда более сложные в интеллектуальном плане штуки.

8. Клиническая ликантропия. Люди на полном серьезе верят, что они животные (не только волки, лягушки, например), ползают, бьются, рычат, воют. Реагируют соответственно своим представлениям о диких животных.

9. Дереализация. Она же «Синдром дереализации-деперсонализации», потому что они обычно ходят парочкой. Тоже знакома мне не понаслышке. Это когда у тебя ощущение, что мир ненастоящий, блеклый, что он где-то далеко и всё не по-настоящему.

Больной обычно полностью вменяем и адекватен, только иногда с нарушенной памятью и частыми дежавю или жамевю. А «деперсонализация» это когда чувствуешь, что тебя не существует как «я». Твои действия случаются как бы сами.

10. «Синдром Диогена», мания собирательства. Про таких ребят я часто пишу в новостях. Это когда человек начинает делать из квартиры склад всего, что «может пригодится» и заваливается мусором с головой. Объяснить, что так себя вести глупо, чаще всего не получается.

Часто патологические собиратели там и умирают, среди груд барахла. Замечают это событие соседи по запаху, а тело извлечь сразу невозможно, поэтому сперва приходится разгребать квартиру несколько дней.

***

Я решил закончить список на этом пункте, потому что он весьма показательный. Вот вы сейчас прочли описание и представили (вспомнили) достаточно жуткую картинку. Списки, типа моего, полезны как научпоп, но есть у них и плохая сторона. Они экзотизируют.

Существует научное определение, что это, но оно длинное и скучное, а я постараюсь объяснить на пальцах. Вот у нас есть Собиратель. К нему можно подойти как к человеку и подумать, как бы помочь.

Но можно подойти с совершенно иных позиций. «Чем он опасен для нашего мира относительно здоровых людей?», «Какую пользу можно извлечь?», «Как распознать врага?».

(Внезапный ремайндер: ретвитните тред, пожалуйста, помогите хорошему делу).

…Потому что эволюция нас такими сформировала. В первую очередь мы хотим отделить «чужого» от «своих» и выставить кордон с пулемётом. Причем всё работает точно так же относительно других рас, наций, укладов жизни.

Сам термин «экзотизация» исторически вырос из того, что народы востока рассматривались как «Жёлтая угроза». Также, если вас интересует бэк по вопросу, можете погуглить словосочетание «Чёрная легенда».

Такой подход губит людей, потому что вместо реальных знаний о них общество начинает оперировать мифами. Кстати, они могут преувеличивать не только недостатки, но и достоинства. Но главное – далеки от истины.

Внутри этого нарратива ты начинаешь смотреть на целые социальные прослойки не как сосед по планете, а как потребитель. Потребитель людей. Пресловутая демонизация – подвид экзотизации.

Мне кажется, почти все знают на своём опыте, что когда пообщаешься с кем-то «другим» – по языку, расе, культуре, психической конституции и так далее – потом гораздо труднее терпеть в компании трёп об этих «других», основанный на мрачных стереотипах.

Носители психических отклонений и так маргинализованы (оттеснены на обочину социума), потому что болезнь отдаляет их. Но больным гриппом мы, условно, носим апельсины, а к больным, скажем, шизофренией часто относимся с брезгливостью и страхом.

Я считаю, что было бы хорошо переломить эту тенденцию. Но глобальное общество вряд ли возьмёт на себя такую ответственность. Поэтому я бы предложил всем «не таким», у кого есть силы и желание, взять на себя некоторый труд по деэкзотизации себя же самих.

То есть, я предлагаю тем, кто может себе это позволить, писать о себе в публичном поле, не особо скрываясь.

Чтобы люди вокруг понимали что да, вот этот чел с депрессией, эта девочка зороастрийка, этот человек небинарен – и ничего, люди с ними общаются, на работе они работают, никто пока не умер.

Мне кажется, особенно тут, в твиттере, достаточно много людей, у которых есть свои собственные маркеры «нетаковости», чтобы просопереживать вам и поддержать.

Я, например, имею успешный опыт. Во-первых, вы можете ознакомиться с ним в моём треде про алекситимию.

Или вот про агендерность.

Слово «деэкзотизация» в таком значении раньше не употреблялось, оно возникает буквально пару раз в научных работах по филологии, но мне кажется, термин довольно удачный.

А если вы пока сами не знаете, что с вами «не так», но вы явно не попадаете в описание среднестатистического прохожего и имеете запрос на улучшение жизни, могу порекомендовать вам поработать с психологом. Мне лично помогло.

Конкретно предлагаю сходить на Альтер и поискать там. Эти ребята выступили спонсорами треда (да, я наконец умудрился монетизировать твиттер, ура) и хорошо себя зарекомендовали.

Вот скидочная ссылка, которую они мне дали: https://bit.ly/arch_alt. По промокоду ARCHET скидка 20% на первую сессию. Сходите, поинтересуйтесь, это даст мне возможность подготовить для вас что-нибудь ещё полезное и интересное.

Ну а если вы считаете, что вам не нужна помощь, я буду рад, что вы хотя бы будете иметь в голове опцию «обратиться к специалисту» для себя и знакомых, потому что вы уже прочитали о ней и сразу забыть не сможете 🙂

Такие дела. Спасибо за внимание и поддержку. Буду рад, если кто-нибудь последует моему примеру и найдёт силы рассказать о своих особенностях другим людям.

Потому что спасение утопающих, конечно, зачастую ответственность самих утопающих, но можно помочь хотя бы коллегам, когда сам худо-бедно уже держишься на плаву. 🙂

Кстати, я видел, как волонтёры таки вытащили пару собирателей с «синдромом Диогена» из их бочек и вернули к нормальной жизни. Оказывается, надо было только поговорить с ними по душам и потратить приличное количество времени на поддержку. Так что надежда всегда есть.

Спасибо за репосты!

Телеграм-канал автора для подробного обсуждения в комментах: https://t.me/Archet

Там комментировать гораздо осмысленнее, чем тут. И удобнее.

К слову, автор “Леха доди” – каббалист Шломо Алкабец, вполне волшебник. А Сулейман ибн Дауд, заточивший его – царь Соломон. По той же причине Хоттабычу норм, что его назвали “балда”, объяснив, что это мудрец (баал дат).

Кстати, они тёзки, Шломо – это Соломон.

А “трах-тибидохом” мы, по всей видимости, обязаны Сергею Михайловичу Богомазову, автору радиопостановки этой книги 1958 года. Он же ставил “Три толстяка”, “Приключения Чиполлино” и мой любимый “Клуб знаменитых капитанов”.

Если кому интересно, как с Волькой Костыльковым коннектится невеста, то неплохо. Ему 13 лет. С точки зрения Хоттабыча, бар-мицва уже была.

Кстати, в радиоспектакле заклинание длиннее: “Трах-тибидох, тах-тибидох, ух-тибидох, трох-тибидох, тибидох-тибидох-тибидох!”. В радио-версии 1979 г. решили избавиться от траха и пели “Чах-чанах, шари-вари”.

А знаете, что такое шаривари? 🙂 Ой, сейчас далеко унесёт. Зато символично. Это “кошачий концерт”. В средневековой Франции, если кто-то женился второй, третий раз, бросал жену ради выгодной альтернативы или делал что-то ещё социально не совсем одобряемое…

…то к нему под окно приходили колядующие, орали кошачьими голосами, пели неприличные песни и требовали денег, иначе не отстанут. Сейчас это слово значит “Заставлять что-то делать с помощью шума”.

Так что мемный кот, который смотрит на ваш трах-тибидох с «невестой» и призывает покаяться – это шаривари. Дайте ему денег.

ФОКУС-ПОКУС

Это бывший Hoc est enim corpus meum — “Сие есть Тело Мое”. С такими словами просфорки “превращаются” священниками в Тело Христово. Ну а раз можно так превратить хлеб в мясо, можно и петуха в кролика. Видимо, логика такая.

Эта теория доминирует с 1694, когда ее предложил Джон Тиллотсон, архиепископ Кентерберийский, в работе «Беседа против транссубстанциации». Ну, он вообще был не в восторге от евхаристии.

Из фразы сперва выпал enim, а оставшееся редцуировалось до «фокус-покус».

Вот на этой афише (как и на миллионе других) вы можете наблюдать предыдущую стадию, когда еще не отвалилась буква “h”. Никакой связи с фокусированием тут нет. (А “фокус” переводится как “очаг”).

Есть и другие версии. Скажем, в 1636 году голландский кальвинист Воэций утверждал, что “фокус-покус” произошёл от мифического волшебника Охуса Бохуса. Но это скучно.

ВБОКВИЛ

Это не волшебное слово, это я не могу не упомянуть еще один забавный казус. Знаете слово “куролесить”? Это не про куриц в лесу. Это “Ки́рие эле́йсон”, оно же Κύριε ἐλέησον, “Господи, помилуй”. Восходит к молитве иерихонских слепцов и часто употребимо в богослужениях.

А знаете, где многие из вас слышали, так сказать, оригинал? В “Тетради смерти”. Вслушайтесь в первые слова:

ВБОКВИЛ ВБОКВИЛА

А знаете, что за странная тварь из славянского бестиария “Китоврас”? (Изловленный, кстати, царём Соломоном, снова привет). Это centaurus, кентавр.

АВАДА КЕДАВРА

Ох, тут сложно. Я насчитал минимум десять версий происхождения “Абракадабры” (а это, конечно, она), и все такие вкусные! Но давайте пойдём от той, которая походит для вселенной Гарри Поттера.

Вообще формуле около двух тысяч лет, впервые упоминается в конце II века в медицинском трактате “De Medicina Praecepta” от Саммоника, врача императора Септимия Севера. Он предлагал лечить бумажкой с такой вот пирамидой (на латыни) сенную лихорадку.

Имелось в виду (погуглите “магия подобия“), что болезнь сойдёт на нет как это слово.

Но Роулинг говорила, что она якобы шла от изначального значения фразы на арамейском, обозначающего “Пусть это будет уничтожено”. Тогда есть два варианта.

Хуан Керлот, каталонский искусствовед, считает, что “Абракадабра” проистекла из еврейской фразы «abreg ad habra» — “мечи свою молнию даже в смерть”. И ещё есть версия, что это халдейское заклинание “аб бада ке даабра” – исчезни как это слово.

Но, поскольку Роулинг ссылается на арамейский, вероятно это иудейская его вариация: עַבְדָא כְּדַברָא, avda kedavra, “что было сказано, должно быть сделано” (в арамейском b и v взаимозаменяемы).

Вот так вот. Очень хочется, конечно, приплести сюда кадавров и “Тут слово стало плотью”, но нет. Они убивают друг друга словами “сказано-сделано”.

Почему же у “Абракадабры” реально кровавая история и на ней висят тысячи смертей? Потому что обычно её всё же употребляли как оберег. И он не работал.

Например, Даниэль Дефо (который создал Робинзона Крузо) в 1722 году писал в своей книжке “Дневник чумного города” о том, как его чудно пытались применять против эпидемии чумы. (Книга по форме это правдоподобный дневник некоего лондонца).

«Но было еще и другое поветрие, почище первого, по которому можно составить представление о растерянности бедняков в те времена. Речь идет о склонности людей верить еще худшему роду обманщиков, потому что те мелкие жулики-шарлатаны просто нечестным путем очищали карманы людей, выманивая у них деньги; и дурное это дело ложилось целиком и полностью на совесть обманщиков.

В тех же случаях, о которых я собираюсь рассказывать, оно ложилось больше на совесть обманутых, точнее на обоих в равной степени. Речь идет о заклинаниях, магических формулах, заговорах, приворотных зельях, талисманах, амулетах и сам не знаю каких еще приготовлениях, чтобы укрепить тело против чумы. Как будто чума не ниспослана Господом, а подчиняется злому духу и может быть предотвращена с помощью крестиков, знаков зодиака, бумажек, завязанных столькими-то узлами, на которых значатся определенные знак или слово, как, например, слово «Абракадабра», расположенное треугольником или пирамидой следующим образом…»

РЕПОСТНИТЕ СТАТЬЮ, ПОЖАЛУЙСТА, ИМПЕРИО!

ШАЗАМ\СЕЗАМ\СИМ-СИМ!

Вот прям заклинание “Shazam” изобрёл в 1940 году Билл Паркер для персонажа Fawcett Comics, которую потом съела DC Comics. Его звали не “Шазам”, а “Капитан Марвел”. При этом существовало конкурентное издательство Marvel с собственным персонажем “Капитан Марвел”.

Поэтому того чувака, которого мы знаем, как Шазама, все звали “Большой Красный Сыр”. Там, короче, длинная история. По официальной версии, волшебное слово SHAZAM это акроним от Solomon (опять он!), Hercules, Atlas, Zeus, Achilles, Mercury.

Но это всё тот же кунжут. Исследователь из Германии Ф. Э. Пайзер говорит, что он там случайно, а заклинание восходит к каббалистической формуле šem-šamáįm.

Но у меня есть большое подозрение, что оно попало в голову Паркеру из сказки про “Сим-сим, откройся”, которая звучит на английском как “Open Sesame!”. Пришедшее в английскую версию из оригинала Галлана: “Sésame, ouvre-toi”, а у нас Сальё перевёл как “Сим-сим”.

Любопытный факт. Этого персонажа (Шазама) сильно любил Элвис Пресли, и стилизовал свои яркие костюмы именно под него.

ШИШЕЛ-МЫШЕЛ-ПЁРНУЛ-ВЫШЕЛ

Сейчас мы это знаем как считалку, но есть большое подозрение, что раньше был заговор (хотя, возможно, и считалка заодно). Кто такой шишел? Вот, что пишет нам Владимир Даль:

Ша́шалъ м. ша́шелъ, моль, тля; || червь , который заводится въ ульяхъ, въ сотахъ; также червь на живой, или въ порченой рыбѣ. || Пен. ша́шалы, пра́нцы, парши на головѣ. Ша́шень м. то же, шашелъ; червь Teredo, вообще гусенички, кои точатъ, сверлят дерево, лѣсъ, избу, корабли.

Короче, это тередо. И таки да, чтобы их выкурить из дерева, приходилось знатно всё провонять. Заодно и мышей из амбара гоняли. А учитывая, что такая работа токсичней вашего офиса и угар тот ещё, можно было с помощью этих волшебных слов выбрать, кто ей займётся.

КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС \ СНИП – СНАП – СНУРРЕ

Хоть где-то всё просто и БЕЗ царя Соломона. “Крибле-крабле” изобрёл Шварц в 1938 году, когда писал пьесу по “Снежной королеве”.

А вот в оригинале у Андерсена на этом месте “Снип-снап-снурре, снурре-базелюрре”. СНИП — СНАП — СНОРЕМ – это карточная игра, в которой использование этих слов показывает, что конец всё ближе.

А сперва это была детская игра, описанная в 1792 году со словами Schnipp, Schnapp, Schnorum, Apostelorum. Именно эти апостолы потом превратились в бессмысленное “Базелюрре”.

Судя по корням (щёлк, храп), ближайший аналог этого заклинания в русском языке — у ёжика из детского анекдота: “Ик, пук, труляля, господи, спаси меня!”.

СИМ-САЛЯВИМ!

За первое употребление спорят целых два великих фокусника.

В рунете везде написано, что его вывел в свет американский фокусник Данте (ака Гарри Янсен). Мол, в детстве мама напевала ему песенку на датском со словами “Сим сала дим, сала ду, сала дим”. Но это пишут на русском.

В английских источниках он утверждает, что придумал эту фразу сам. Другой фокусник, по имени Каланаг, говорит, что он первый сказал со сцены “Сим Салабим!” в 1923 году, а песню слышал от немецких школьников на их языке.

К слову, сын Данте откуда-то взял свою песню (в 1933 году) и защитил её авторским правом. Что сильно осложнило мне поиски. Потому что везде лезет она, а ещё – другая на немецком, от группы Tool, где с интонациями фюрера описывается рецептура пирожного “Яйца сатаны”.

Но я всё-таки нашёл! Вот она. Песенка про кукушку, которую пристрелил егерь. И да, некто Хейберг около 1886 г. переводил её на датский, причем кукушка там стала вороной. Højt på en gren en krage.

Посмотрите, какой саспенс! (Это немецкий).

А вообще ну их. Мы-то знаем, что главнее всех Амаяк Акопян. И как он адаптировал Сим-Салабим, так и мы адаптировали “Кукушку” под себя. Это сделал Виктор Цой.

Шучу. Не Цой. Вообще-то такого факта в интернетах не встречается, но текстуально песня о смерти кукухи на 90% совпадает с “Раз-два-три-четыре-пять, вышел зайчик погулять”. Это произведение Ф.Б. Миллера, выдающегося переводчика с (!) немецкого.

Чувак выпустил 6 томов прозы, публиковал Даля и Чехова, а прославился… вот этим. Опубликовал в 1880 году, через 42 года после первой публикации Auf einem Baum ein Kuckuck saß от Людвига Эрка. (Который позаимствовал песню с припевом “в народе”).

Что касается того, откуда это взял народ, то, вероятно, из гомеопатии. Тогда на слуху был латинский принцип similia similibus – “(лечи) подобное подобным”.

ЧАСТЬ II

Внезапный вотэтоповорот. Совместно с психологом Катериной Китаевой составили список работающих волшебных слов. Не разбегайтесь, сейчас будет полезно и интересно.

Итак, работающие волшебные слова. Про «Спасибо», «Пожалуйста» и «Здравствуйте» все и так знают. А мы поделимся с вами словами, которые сами используем в общении и которые увеличивают полезность коммуникации для вас и окружающих.

МЕТА

Иногда надо в беседе обсудить саму беседу. Скажите «мета» и перейдите на метауровень. То есть, если вы обсуждаете, куда пойти, в бар или в кино, можно сказать «мета» и спросить: «А вот мы сейчас в целом эту беседу завели… А мы хотим куда-то идти? А почему хотим?».

МОЯ ИНТУИЦИЯ ГОВОРИТ…

Для случаев, когда следует подчеркнуть, что это не взвешенная оценка с изучением источников, а чисто «мнение». Например: «Моя интуиция говорит, что это было не в 1940, а веком раньше». Фраза даёт понять собеседнику, что вы допускаете возможность ошибки, что его словах, что (!) в своих.

Я-СООБЩЕНИЯ

Я думаю, я предполагаю, мне кажется. Во время сложных бесед куда эффективнее говорить о своих чувствах и выводах, чем оперировать абсолютами, претендовать на истину или пытаться додумать за собеседника. «Мне кажется, ты переживаешь за наших детей, поэтому стараешься держать меня при них. Прав ли я?»

ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ПОНЯЛ(А), ЧТО (…) ?

Проверяйте понимание, эксперименты показывают, что мы очень, очень часто «понимаем» то, что ожидали услышать вместо того, что собеседник хотел сказать.

Можно использовать фразу «сверяюсь» или «позволь отразить тебе, как я это услышал(а)» — перефразируем фразу собеседника, формулируя, как мы ее поняли, чтобы удостовериться, что мы говорим об одном и том же.

Я ЧУВСТВУЮ (…)

В сложной беседе не говорите всё время о том, что вы чувствовали когда-то. Говорите, что чувствуете сейчас. Помогите собеседнику отследить не только ваши стартовые позиции, но и как они меняются от беседы.

НЕТ, ПОШЁЛ НАХУЙ, Я ПРОТИВ

Ругаться не обязательно 🙂 Но часто надо отказать, и это будет куда уважительней к чужому времени, чем «вежливое» откладывание ситуации без конкретики. Вовремя и корректно донесённое «нет» воспринимается гораздо комфортнее, чем игнор неопределённое время.

ДАВАЙ ОТДОХНЁМ

Если вы чувствуете, что беседа заходит в тупик, стоит предложить паузу первым (первой). В этом нет ничего стыдного. Когда обсуждаемый вопрос вам важен, максимально полезно будет обсуждать его, находясь полностью в адеквате, а не добивать из последних сил.

Я ЭТО (НЕ) ПРОВЕРЯЛ(А)

Ссылайтесь на источник вашего знания. Не надо хвастать тем, что вы вложили силы в проверку, не надо повышать так свой статус относительно статуса собеседника, просто информируйте, насколько проверена информация. Это гигиена дискуссии.

ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ЗНАЧИТ (…) ?

Уточняем слово из речи вашего собеседника, описывающее абстрактное явление, чтобы общаться на одном языке. Потому что одинаковым словом разные люди часто понимают разное.

В ЧЕМ ТРУДНОСТЬ?

При обсуждении проблемных ситуаций помогает выделить из общего частное и сосредоточиться на решении. Вопрос не в формате «Проблемы есть? А если найду?». Старайтесь проявлять участие и искреннее желание помочь собеседнику.

ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?

Вопрос, который помогает выделить из потока эмоциональной информации потребность. Часто она вовсе не в том, в чём кажется. Важен посыл сообщения – забота о беседе и собеседнике, а не раздражение и желание свернуть разговор.

***

Вот такой тред о волшебных словах. Спасибо за ретвиты и комментарии. В если вы хотите, чтобы вам помогли решить психологическую проблему или завести парочку полезных привычек, обращайтесь к Катерине, которая стала соавтором практической части этого треда и вообще эффективный специалист.

Нокс!

Спасибо за репосты!

Телеграм-канал автора для подробного обсуждения в комментах: https://t.me/Archet

Там комментировать гораздо осмысленнее, чем тут. И удобнее.

В мультике не так много примет времени. Но главная – само слово “трубадур”. Всякие менестрели, ваганты и миннезингеры были по всему миру. А вот конкретно трубадуры шлялись в основном по Окситании и Аквитании (это юг Франции) c XI по XIII век.

Герцоги Аквитании – по сути короли. Ну, то есть, они как бы были вассалами короля Франции, но чисто номинально. Кроме того, ниже вы увидите, что это не имеет в нашем случае никакого значения, потому что король-король тоже принял участие.

Что у нас есть ещё? Трубадура охотно принимают при дворе. Там есть юная авантюрная принцесса, которой нравятся трубадуры. Кроме того, она подозрительно похожа на трубадура, – возможен инцест. Плюс король, и он от “жениха” с повадками Таргариена не в восторге.

Ещё есть герб на пузе у стражников. Подтверждается – это явно отсылочка на герб Аквитании! Продолжаем копать.

Как вы догадываетесь, у меня есть идеально подходящие кандидаты на все роли. Позвольте представить их по порядку.

КОРОЛЬ

Начнём с короля, Гильома X, Святого. Как раз его папаша, Гильом IX, известен как «первый трубадур» Прованса, а также “Франсуа Вийон XII века”. (Если вы не понимаете, откуда знаете последнее имя, то из Окуджавы “Дай же ты всем по немногу и не забудь про меня”, но это отдельно).

Один из прикольных фактов про этого перца: у него была любовница по имени Данжероза (Опасная), которую он украл у своего вассала с её согласия, поселил у себя и нарисовал её портрет на своём щите. Всё это при живой жене, и там тоже отдельная Игра Престолов.

Известно, что у Гийома-младшего на этой почве развились daddy issues. (Мы знаем Гийома как Вильгельма, потому что у нас и “Шарли” превращаются в “Карлов”). Короче, он любил трубадуров как раз на уровне “послушать и дать деняк”. Был чадолюбив и образован.

Кстати, слышали имечко “Шарлемань”? Так вот это Charle Magne, Карл Великий. Хе-хе.

А король из мультика, скорее всего, собирательный образ на основе биологического папы Алиеноры Аквитанской и Людовика VI Толстого, которому она попала на воспитание после 15 лет. Поэтому он всё время жрёт.

ПРИНЦЕССА

Теперь сама принцесса! Она же Алиенора Аквитанская. Это была, мягко скажем, выдающаяся личность очень непростой судьбы. Судя по тому, что в мультике у неё не наблюдается мамы, деве “в кадре” 11 лет. Как раз в это время её биологическая маман отдала концы, а новая ещё не явилась.

Кто такая Алиенора Аквитанская — история на целый отдельный тред. Но если вы знаете эту картинку, там как раз она. В интересующем нас году (а это 1134-1136, судя по отсутствию королевы) она как раз скоро станет графиней Пуатье.

Потом она ещё будет королевой Франции (с 14 лет), королевой Англии, мамой Ричарда Львиное Сердце и Иоанна Безземельного. Она ходила в Крестовый поход (!), устраивала “Суды любви” и вообще офигеть какая была умница и красавица. Возможно, самая яркая женская фигура века.

И да, натуральная принцесса.

Что за “Суды любви”? По мнению историка Йохана Хёйзинги, это были такие систематически повторяющиеся полуигровые сборища, происходившие в церемониальном зале замка Пуатье, также известном как Зал Неслышных шагов (на тот момент самый большой в Европе).

Собирались они там с высшим светом, чтобы рассмотреть чей-нибудь случай и в рамках “судебного процесса” потрендеть о философии амурных отношений. Причем считалось, что в браке любви быть не может. Потому что настоящая любовь должна быть взаимной. А в браке такая откуда.

К слову, именно Алиеноре отчасти надо сказать спасибо, что мнение женщин начали брать в расчёт. А многие кейсы «судов» были связаны как раз с любовниками-трубадурами, потому что Алиенора очень любила трубадуров и известна как их главнейшая покровительница эвер.

Трубадуры отвечали ей взаимностью, и мало чью красоту и ум воспевали в стихах столько раз. Наследственность была хорошая: прекрасная-Опасная любовница приходилась ей бабкой.

ТРУБАДУР

Теперь о Трубадуре. Его зовут Раймон де Пуатье, он тоже родился в Аквитании и был младшим братом папаши Алиенторы. Ну, то есть, это её дядя. На момент событий ему 21 год. Сразу скажем по поводу педофилии. Естественно, нельзя к чуваку XII века подходить с нашей меркой.

Однако в реальности он женился на девятилетней наследнице Антиохии, хотя мог выбрать её маму, которая сама себя предлагала. Гм, гм. Так что 11-летняя принцесса его бы не смутила.

Как, в принципе, и он её, но позже. У исторической Алиеноры, по слухам, реально были какие-то амуры с дядей, когда ей уже был двадцатник, как раз на пути в Крестовый поход. По этому поводу она поссорилась с мужем.

Воу, кажется я сейчас случайно изобрёл слово “квестоносцы”. Экхм-кхм. Продолжим. А вы пока ретвитните тред (первое сообщение), чтобы таких тредов было больше! (А из телеги репостние пост). Аве Мария!

Про Раймунда известно, что он реально сочинял стихи, а вот писать и читать не умел. Так что, очевидно, исполнял их вслух. Был красноречив. куртуазен, ну и, не забываем,его папа был трубадур. Этого наследничка психотравма миновала, он рано, такой-сякой, сбежал из дворца.

К слову корона принцессы подозрительно напоминает геральдическую лилию. Французы украли этот символ у евреев, но это было уже позже, так что тут просто совпадение, не будем доходить до абсурда. Так выглядит дедушка геральдической лилии, он до сих пор на реверсе шекеля.

Думаете, это всё? Нет! ЖИВОТНЫЕ! Там огромные глубины символизма, которые дают ключ ко всей истории, обнажая интересантов.

ПЕТУХ

Ну, тут всё просто. Это обычный галльский петух, символ Франции по сию пору. Хотите доказательств – взгляните на его хвост. Это ж буквально французский триколор.

Кроме того, когда музыкантов выгоняют из города, всех вышвыривают, и только петух спокойно выходит своими ногами. У – уважение.

ОСЁЛ

Тут все непросто. Осёл шотландец. Нам с первого кадра показывают его жилетку и повозку характерной расцветки – под тартан. Воспользовавшись специальным поиском по цветовому коду тартанов, я установил его вероятный клан.

Короче, осёл Макгрегор. Чтоб вы понимали, из того же клана был Роб Рой, хорошо известный как вор (!) скота. Очевидный намёк. Их девиз ‘S rioghal mo dhream” – “Мы — королевского рода”. И не просто так. На момент повествования данный клан гоним и хочет престол.

Так что, возможно, всё происходящее – интрига осла. (Вы же помните, Алиенора потом стала королевой Англии. Так вот, она покорила Шотландию, продвигая его интересы). Ещё доказательств? Осёл постоянно говорит “Aye!”. (Это не АУЕ, это “да” по-английски). Куда уж толще намёк?

Что он делает тут? Это предприимчивый осёл. В 1135 году в Англии как раз стартовала гражданская война. Он решил воспользоваться ситуацией и возвести на престол нужного человека, который будет лично ему обязан и позволит привести Макгрегоров к власти в Шотландии.

К слову, в реальности эта война закончится к вящей пользе Англии именно благодаря обширному наследству Алиеноры.

Вся эта замечательная бригада, когда во втором мультике научилась петь на местном языке, между прочим, пела: «Привет! Бонжур! Хэллоу!». Как раз французский и английский.

ПЁС

Пса можете истолковать самостоятельно, заодно объясните, почему у него на груди медаль. Мне лично приходит в голову, что это не пёс, а волк. То есть, намёк на ещё одного интересанта – Рим, а именно – анитпапу Анакалета, который как раз шлялся по Франции и жаждал влияния.

КОТ

Скорее всего, тоже шотландец, но другой. Вероятно, он подручный из клана Макинтошей. Их герб черно-белый кот, девиз Touch not the cat bot a glove – “Не трогай кошку без перчаток”. (Ну да, куда без “трогать её не моги”). У этого на лапах перчатки, так что его трогать можно 🙂

Что ж, мы подходим к концу моего исследования. Не знаю, как вам, а мне всегда было интересно, что за цветные арки в конце этого мультика: красная синяя и жёлтая:

А это флаг Армении, ребята. Потому что Раймон де Пуатье, заняв престол (а тут по сюжету он как раз женился) немедленно ввязался в войну с Киликией. Как раз в 1136 году. Не волнуйтесь, у армян всё было хорошо, они отбились и продолжили играть в нарды.

ФИНАЛ

Но как же город Бремен, – спросите вы меня. А в Бремене в этом году как раз свергли архиепископа Адальберта I, и ещё его захватил Гамбург. Поэтому все эти животные вполне могли представиться беженцами, которые пришли в Окситанию издалека, миновав страны Бенилюкса.

Кроме того, они в оригинальной сказке никогда не заявлялись как уроженцы Бремена. Они туда хотели пойти. И, между прочим, не дошли. Но языка французского они вполне могут не знать.

Именно поэтому они всё понимают и помогают Трубадуру (не забывая о своих интересах), но ничего не могут сказать.

И ещё. Вы задумывались о том, почему король постоянно ест не что-нибудь, а именно яйца, но в конце перестаёт это делать, символично срывает парик и венчает главных героев?

Потому что на символическом уровне имеются с виду яйцеклетки его дочери, у которой “состоянье истерическое” – а в конце он наконец отпускает её либидо на волю и отказывается от власти над ней, о чем свидетельствует ситуация с волосами в духе Самсона.

В сухом остатке: группа заговорщиков из разных стран со своими видами на престол и доли влияния, тащат на престол Трубадура. Песня про «Ничего не свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету» отлично их маскирует.

Но в конце Трубадур убегает вместе с принцессой, потому что дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы. А дальше история идёт своим чередом.

Вот и хорошо!

P.S.: А, да. Я же обещал геев. Ну вы посмотрите на это!

P. P. S.: Во втором мультике был сыщик с замечательной песней: «Как лев сражаюсь в драке, выносливей вола, а нюх как у собаки, а глаз – как у орла». Вам этот набор животных ничего не напоминает? Это же звери евангелистов.

Знаете, где ещё вы слышали этот набор? У Гребенщикова. «Тебя там встретит огнегривый лев, и синий вол, исполненный очей, с ними золотой орёл небесный…» Да-да, это те самые звери, а сыщик явно знает, где «город золотой».

(Примечание в сторону: «исполненный очей» обозначает «покрытый глазами», как библейски-аккуратный ангел).

Получается, что сыщик — это тетраморф! Правда, собака не совпадает, вместо неё должен быть человек. Но, видимо, это авторский прикол над сыщиком, что он скорее гончий пёс.

Всё! Спасибо за внимание.

Спасибо за репосты!
Если хотите иметь в нашей вселенной больше таких текстов и получать их на почту, можете поддержать:
https://www.patreon.com/sir_archet
https://boosty.to/archet

Телеграм-канал автора для подробного обсуждения в комментах: https://t.me/Archet

Там комментировать гораздо осмысленнее, чем тут. И удобнее.

К слову, да, вероятно, это святая больная анорексией. И есть такое мнение, что гормональный сдвиг из-за неё мог вызвать рост пуха на щеках. Но ещё его может вызвать, скажем, рак, туберкулез, остеомиелит и всё, что способно косвенно задеть переднюю долю гипофиза. На фото карценома.

К слову, существует даже термин Anorexia mirabilis – «Чудесная анорексия». Иногда девушки в средневековье голодали, чтобы подражать страданиям Христа. А чудо заключается в потере аппетита. Такие есть в монастырях по сей день (не с нервной анорексией, а именно “чудесной”).

На пикче Екатерина Сиенская. Ела только облатки:

Так или иначе, на следующий день высшие силы наградили Вильгефортис окладистой бородой. И чем она там болела мы уже не узнаем, потому что папа разозлился и сократил поголовье детей. Распял дочку.

Это далеко не конец истории. К слову, на картинке выше помесь Вильгефортис и святой Либераты. Потому что бородатая и с короной одновременно.

МУЗЫКАНТ

На многих изображениях этой святой мы видим скрипача. Хотя в оригинале это, скорее всего, была бандура. Кстати, вот так она выглядит, если кому интересно, что такое бандура. Реально здоровая штука.

Музыкант это некий паломник, который по поздней версии решил “помирать, так с музыкой” и припёрся к распятой Вильгефортис, чтобы устроить ей последнюю вечеринку. По ранней версии он пришёл уже к статуе. А конкретно к Святому лику Лукки, но о нём ниже.

Ну и вот играет он, а Деве зашло, и она скинула с ноги золотую туфельку. На, мол, дарю. Но никто этого момента не видел, и все решили, что музыкант её спёр.

Собрали судилище, а он такой: “Тоже хочу помирать с музыкой! Давайте напоследок ещё сыграю!” – ну, давай. И неживая Вильгефортис уже при всём честном народе подарила ему вторую туфлю. Короче, оправдали.

Есть такое подозрение, что образ этих башмачков потом сыграл роль в возникновении угадайте какой сказки. Младшая дочь, явная лиминальная стадия, замуж за короля, потеря драгоценной туфельки…

ФРИК-КОМУННА

Короче, эти загадочные события глубоко запали в память людскую, и Вильгефортис со временем начали очень широко почитать. Она смешалась в сознании со святой Либератой (похожая история без бороды), получила другие имена – Ункамбер (Англия), Кюммернис (Австрия и вокруг), Франсоблива (Польша).

Так во фрик-комунне католических святых стало одной персоной больше. Компания, кстати, хороша: там и святой фурри Христофор, и Моисей с рогами, и краснокожий святой Варфоломей, и даже святой пёс (!) Гинфорт.

Из этих ребят каждый заслуживает отдельной ветки, а все вместе комикса типа «Мстителей». А что, команда «Мученики» – звучит неплохо.

К слову, у нас в православии, например, есть икона радиоактивной Марии-троеручицы, которая получилась такой без всяких нейросетей. И четырёхглазый Христос. А пока пойдём дальше.

СКАНДАЛЫ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ

Весь этот балаган подозрительных личностей не очень-то нравился римским папам, и в какой-то момент заманал окончательно. В двадцатом веке Павел VI решил провести ревизию литургического календаря, чтобы почистить от тех святых, которых, скорее всего, никогда не было на свете.

Нет, их не деканонизировали, просто, извините за тавтологию, упразднили празднование. Псоглавец Христофор вылетел, Вильгефортис вместе с более известной «сестрой» Либератой – тоже, а ещё знаете, кто, знаете? Я аж икнул.

В том же году вместе с ними вылетел из списка “точно существовавших” Георгий Победоносец. Да-да, тот самый, с герба Москвы.

О личности Георгия Победоносца публично спорят с 1630-х, и ныне доминирует версия, что про древнего мученика известно примерно ничего, зато был арианский мученик, епископ Георгий, который сросся с тем первым за счёт имени. Арианин в наше время = еретик.

Так вот, этот чел родился на сукновальной мельнице в Киликии, поставлял жратву армии Константинополя, при этом мошенничал на оборонных заказах и вынужденно бежал в Капподокию. Был оштрафован, прощён, послан в собратьями Александрию.

Там его выбрали арианским епископом, чтобы поднасрать “официальному” Афанасию. Обретя власть, он стал ГОНИТЕЛЕМ ХРИСТИАН и язычников, за что последние его и грохнули. И вот оно, мученичество. (Это не единственная версия).

***

Краткая интермедия: нет я не понимаю, зачем пан Сапковский так назвал Вильгефорца. Подъебать, что ли, хотел?.. Ничего не нашёл даже на польском.

***

Вернёмся к Вильгефортис. Окей, Победоносец под вопросом, но она-то была на свете? Не факт.

Существует очень известное распятие, называется “Святой лик Лукки”. Лукка это итальянский город, а соавтора у этой статуи два – святой Никодим, который лично участвовал в похоронах Христа, и… ангел.

Никодим по памяти решил увековечить сына божия, все вырезал, но с лицом как-то не шло. Так что он отправился спать, а ночью с небес спустился ангел и вырезал лик – со здоровыми анимешными глазами. Эта штука считается старейшей деревянной скульптурой Европы.

Изображён там Иисус в тунике\халате, а в средние века все в Европе уже привыкли видеть только набедренную повязку. Теория в том, что вот такого Иешуа копировали в более мелком формате и везли к северу от Альп.

А местные не поняли, что это за хрень, и реверсом создали легенду о Вильгефортис, опираясь на то, что они где-то что-то уже слышали о распятых святых в платьях.

***

Не смотря на то, что Вильгефортис нет, грубо говоря, в святцах и в 16 веке её культ пытались задавить, – она всё ещё святая, почитаемая и поныне.

В церкви Сент-Этьен в Бове стоит её бородатая статуя XVI века, а под именем Санта-Либрада Вильгефортис почитают в Аргентине и Панаме.

Такие дела.

В моей жизни абьюза не было, а вот сталкер был пять лет (Вильгефортис по идее должна покровительствовать тем, к кому слишком усердно пристают) – издержки того, что я в прошлом кайнд оф рок-звезда. Так что всем, кто в ситуации абьюза и всем, к кому домогаются – лучики поддержки. Желаю вам выйти из этого с минимальными потерями и без распятий. Иди своей дорогой, сталкер. Миру мир.

Спасибо за репосты!
Если хотите иметь в нашей вселенной больше таких текстов и получать их на почту, можете поддержать:
https://www.patreon.com/sir_archet
https://boosty.to/archet

Телеграм-канал автора для подробного обсуждения в комментах: https://t.me/Archet

Там комментировать гораздо осмысленнее, чем тут. И удобнее.

Кроме того, рыжий Максим заодно играет роль Иванушки-дурачка, чья функция – оттенять великие знания Бабы Яги об Ином мире. Собственно, добрая она в сказках только когда общается с неким Молодцем или девкою. Тогда она выступает как Дарительница, а в свободное время преимущественно ест детей.

(Правда, на самом деле – не ест. Рассказы о том, как она сажает мальчика на лопату и суёт в печь, скорее всего, основаны на традиции “перепекания”, когда с ребёнком действительно проделывали нечто похожее, чтобы вылечить от простуды. В сказках Яга никого так и не съела “перед камерой”).

Роль Бабы Яги заключается в том, чтобы быть стражем-консультантом на границе Иного мира. Входят туда герои в основном через её избушку. Для нас такой избушкой является её студия, а Иным миром, миром смерти – Мир Политики и незнакомых практик.

Продолжим о декорациях. Где стоит эта избушка? Она обретается где-то рядом с Калиновым мостом над рекой Смородиной. Оба эти названия сложнее, чем кажется, и не имеют прямого отношения к ягодам.

Калинов мост так называется потому что он раскалённый. Вот и студия у неё сейчас красная – портал между нашим миром и тем не справляется с объёмами работ.

Речка Смородина так называется потому что смердит. Значение этого слова несколько поменялось за прошедшие века (вспомните слово “смерд”), но в целом оно как было неприятным, так и осталось. Политика – дело грязное.

Итак, декорации расставлены. Вечер. Избушка на куриных (Курников) ногах у Калинова (красного, как студия) моста, к Бабе Яге приходит золотоволосый (потому что золото — символ смерти) молодец за советом. Он идёт в тридевятое царство.

Интерлюдия:

Про золото, как символ смерти: https://twitter.com/sir_Archet/status/1480994069237141510 

Что такое тридевятое царство? Если верить Википедии, в Евросоюз входит как раз 3*9=27 стран. Совпадение? Не думаю.

И вот он заходит в избушку и видит… Собственно, бабу Ягу.

Какой она должна быть? Пошли по пунктам.

1. Она седая и совершенно не собирается быть другой. Хотя и выглядит молодо. Это отсылочка к тому, что “спать уложи” это не совсем спать. Баба Яга по сути своей одновременно немолода и чрезвычайно плодородна. На современном языке “MILF”.

1.1 Что мы и видим в текстах рэперов типа Окси, которые вынуждены иметь дело с культурным контекстом и тоже претендуют на роль “Иванушек”.

2. Всё время рисует загадочные символы на бумажке и не показывает, какие. Потому что ты умрешь, если увидишь, милок, не для твоих глаз это.

3. Находится не совсем в нашем мире. Ну да, её взял на стипендию фонд Роберта Боша, который работает “в сфере взаимопонимания между народами”. То есть, явно иномирный.

4. Имеет костяную ногу. Ноги Екатерины Михайловны нам показывают нечасто, однако вроде бы буквально костяной нет. Но знаете, где её хорошо видно? На обложке самой знаменитой книги ЕМШ.

4.1 Видите вот эти её любимые гибридные режимы и разные штанины? Это отлично вписывается в архетип, согласно которому Яга потому и имеет одну костяную ногу, что она гибрид – пребывает в двух мирах сразу, один из которых мир Смерти.

5. Отказывается стать президенткой. Потому что это вообще не её роль. Её роль – переводить через границы. Поэтому Екатерина Михайловна буквально ПЕРЕВОДЧИЦА.

6. Что характерно, “наш мир” тоже признал Екатерину Михайловну иноагентом как раз синхронно с переездом в красную студию, так что и ему она не принадлежит до конца. Прекрасно укладывается!

7. Она знает то, что не должен знать обычный человек. Узнаёт путём наблюдения за золотым яблочком, которое катается по блюдечку. А ещё Яга должна давать волшебный клубочек, который помогает ориентироваться в Ином мире. Что же это за волшебные шарики?

7.1 А это Смешарики, которых Екатерина Михайловна так любит, прошу любить и жаловать. И рассказывая о них, она как бы “делится” ими с нами, выступая Ягой-Дарительницей. Ну и плюс это просто милые домашние духи.

8. Ещё она выступает Дарительницей и помогает главным героям, когда проводит всякие стримы с донатами для ОВД-инфо.

9. Касательно добрых духов. Знаете, кого она ПЕРЕВЕЛА в наш мир? Ангелов Пинкера, чья книга в оригинале называется The Better Angels of Our Nature: Why Violence Has Declined.

10. Имеет дело с вернувшимися мертвецами. Извините, если лезу не в своё дело, но широко известен тот факт, что муж Екатерины Михайловны буквально вернулся с того света и долго лежал в коме. Этот персонаж помогает ей во всём.

11. Одна из главных задач бабы Яги – инициировать подростков. И с этим ЕМШ отлично справляется, потому что преподаёт – причём продолжила преподавать даже не смотря на запрет в “нашем” мире.

12. Её программа называется “Статус” – и это тоже говорящее название, ведь Яга помогает героям именно что менять статус. В корне.

13. У неё есть помело! Правда, оно, как и куриные ноги (Курников), превратилось в человека. Знаете, как называют Венедиктова, который ответственен за львиную долю популярности ЕМШ? Его называют “Веник”.

13.1 Что характерно, веник этот обычно находится в “боевом магическом положении”, щетиной вверх. Так его переворачивали, если хотели вычислить колдуна.

14. “Не новости, но события” – откуда такой слоган? Дело в том, что для почти-всеведущей Бабы Яги в принципе нет новостей, одни события.

15. Курс, который рекламируется у них в выпусках, и в котором одним из лекторов выступает ЕМШ, называется “Возрождение”. Да, это ровно то, чем должна заниматься Баба Яга на одном из этапов Пути Героя, когда персонаж возвращается через её избушку домой.

15.1 К слову, желаю успешно вернуться домой всем, кто этого хочет.

16. Менее заметный, но прекрасно известный всем этнографам элемент. Екатерина Михайловна почти никогда не опоясана. Дело в том, что на языке костюма пояс отвечает за нормализацию, за отделение “низкого” от “высокого”.

16.1 Баба Яга не опоясана никогда, потому что её функция – как раз таки размывать эту границу, и то же самое мы видим в платьях Екатерины Михайловны, хотя она об этом вряд ли задумывается и наверняка имеет свои причины.

17. На границе иного мира и в нём, как известно, лучше ничего не есть, чтобы не остаться там. Но Яга поит и кормит главного героя, а тот таким образом доказывает, что он ничего не боится.

17.1 Максим Курников не позиционируется как главный актор, поэтому мы имеем компромисс. Он не ест в кадре, но пьёт водицу, а один раз они вдвоём подчёркнуто пили шампанское.

18. Екатерина Михайловна явно имеет целую библиотеку волшебных книг, и часто о них вспоминает. Были даже ролики её авторства с обзором старых книг волшебных сказок.

19. Котёл! Он тоже имеется и в нём даже варят. В одном из роликов Екатерина Михайловна даже раскрывает рецепт, как правильно варить, а рядом в это время, судя по голосу, бегает мальчонка. (Его не варят).

Репостни статью, не будь волчьей сытью, травяным мешком.

20. В целом трансляции долгое время происходили с некоей кухни, а что может быть типичнее для Бабы Яги, чем близость к печи? Она буквально годами выступала на её фоне.

20.1 Фанфакт. Колобок и Пряничный  человечек из Шрека это один и тот же персонаж.

21. Екатерина Михайловна (или, правильнее говорить, Баба Яга) в каждом выпуске своей передачи обращается к Отцам. Это тоже очень характерная черта таких персонажей, например, об отчествах так же сильно печётся Якубович.

22. Бабки Ёжки любят бусики! И Екатерина Михайловна тоже. В частности, жемчужные. Ну, символика жемчуга это отдельная песня. Например, он обозначает слёзы. Ну и ещё тускнеет на больных. Так что у ЕМШ всё окей, полна сил.

23. Характерная черта Екатерины Михайловны – всем кажется, что она говорит что-то позитивное, когда она описывает мрачные ужасы. А это архетип её ведёт.

23.1 Поэтому, что бы они ни говорила, она всегда говорит: “Не плачь, добрый(а) гендеров_ица, слезами горю не поможешь, знаю-ведаю, как с бедой твоей справиться!”

24. Да, я, естественно, заметил, что в черной студии у неё на заднем фоне стоит статуя Афины, но так-то она скорее Геката, между нами говоря.

25. ЕМШ тяготеет к эпосу. В частности, известна любовью ко «Властелину Колец». Кольцо – ещё один артефакт, знаниями о котором она с нами делится, а уж разбираться во всяких древних сказаниях такому персонажу сам бог велел.

26. Летает ли Екатерина Михайловна в железной ступе? Регулярно, ещё и ролики выкладывает из поездок, где читает очередную лекцию.

Фанфакт: Кто играл в Ведьмака, помните Игошу? Так вот он, очень может быть, Ягоша, личиночка Бабы Яги такая. Но это не точно.

27. Один самых известных постов Екатерины Михайловны (например, я узнал о ней именно с него) – это речь в защиту Таноса. А знаете, кто такой Танос? Ну там же по имени всё понятно, и по цвету его лица, и по боевым навыкам, и по любви к золотым доспехам, и по неубиваемости…

27.1 Танос (Танатос) – это Кощей. То есть, у неё известность во многом началась с того, что она вступилась за друга Кощея, который просто всё неправильно понял.

28. Вернёмся на секунду к Калинову мосту. Черезо что он перекинут? Через речку, канал. Через телеграм-канал и канал на Ютубе, где она нас и встречает.

29. К слову, в сказках иногда бабок-ёжек три, и они прекрасно раскладываются по ролям на Латынину, Шульман и Зубаревич. Они же триединая Геката.

30. Что обычно делает Яга в сказках? Приходящих (а к ней как бы все приходят советоваться) информирует, как устроен Иной мир. Где не надо есть, пить, спать, куда не ходить и так далее. Ну, тут всё очевидно, особенно про “куда не ходить”.

31. Как я уже сказал, сказки, которые мы знаем, в основном записаны в Архангельской губернии, которая, конечно, велика, но не вся Россия. Я решил проверить, а что записано в Тульской, на родине ЕМШ? Совпадение по сюжетам отличное.

32. В Тульской губернии записана сказка про вершки и корешки, суть которой в том, что мужик сперва обманул медведя с помощью договора, отдав ему невкусные вершки от репы (и убил), а потом убил и лису, которая помогла ему убить медведя, затравив её собаками.

33. И ещё сказка про лису исповедницу, которая ведёт себя как Собчак. Лиса хочет съесть тетерева и убеждает его, что спуститься с дерева – безопасно. Говорит, вышел приказ, мол, звери в лесу не должны друг друга кушать. Но когда вдали слышит собачий лай, сама убегает со словами: “А может, они приказа не слышали”.

Ну, что тут скажешь? В принципе, если на пороге Мира Смерти меня встретит Екатерина Михайловна Шульман, я за.

Спасибо за репосты!
Если хотите иметь в нашей вселенной больше таких текстов и получать их на почту, можете поддержать:
https://www.patreon.com/sir_archet
https://boosty.to/archet

А если вы знакомы с основной фигурантной, пошлите этот тред ей 🙂 Думаю, ей понравится.

UPD: Рассказали! Огромное спасибо.

Врачи ничего особенно странного собой не представляют, но ведут себя как-то не очень официально. А ещё их гораздо больше, чем должно быть на отделении, и они делают странные штуки. Один, Антарес, как написано на бейдже, на глазах у Ёжи влепил пациенту пощёчину, и никто не удивился.

Один носит на шее амулет-треугольник, и на прямой вопрос отвечает, что это оберег от треугольника Карпмана.

Пациенты провожают свежее лицо глазами, но не особо интересуются. По ним видно, что новые люди тут появляются часто. В отличие от нормального отделения, где это событие. Экскурсовод в очках, который, похоже, тут главный, поясняет: “Вы в Лаборатории прикладной этики”.

Со временем становится понятно, кто все эти люди и что тут за место. Каждый пациент на отделении обладает какой-нибудь интересной способностью, связанной с его заболеванием. И эти болезни отделены от них физически, но всё время сопровождают.

Галерея некоторых персонажей

Стилобат – огромный парень с дисторсией времени. Его способность – приводить время вокруг в соответствие со своим внутренним. Неудобная, потому что ему проще ускорить всё в нервной ситуации и замедлить в обычной, а не наоборот. Его пара – гиперактивная девочка, обожает всё рвать.

Собор – мегаломан. Мания величия позволяет ему не получать урона, пока он считает, что не должен его получать (почти всегда), что даёт неуязвимость, но и только. Остальное как у людей. Его пара – мелкая карманная шавка жалкого вида, которую он очень бережёт. Злая.

Халупа – не буду спойлерить. Нимфоманка. Изначально была злодеем, но была поймана и перековалась, чему посвящён отдельный флэшбек.

Гауди – для разнообразия, в честь архитектора. Шизофреник, кто или что у него пара — непонятно. Эксцентрик и местный комик-релиф. Умеет расшатывать действительность в глазах того, с кем беседует, “заражает” шизой. Поэтому с ним мало кто общается напрямую.

Анфилада – множественная личность, причем её разные ипостаси знают какое-то офигительное количество информации. Живая энциклопедия, причем не только в плане теории, но и практических навыков. Пара – зеркало, без которого никуда не ходит и не может менять личности.

Портик – маленький ребёнок с очень эффектной, но плохо контролируемой способностью. У него куча фобий, и если его напугать, превращается во что-нибудь типа огромного динозавра, гигантской мехи, волны пауков и так далее. В “спокойном” состоянии за ним молча ходит немой Мрачный Жнец.

Тру (Трущоба) – девушка-параноик и гермофобка (панически боится грязи). Видит будущее, но только плохое. Хорошее и нейтральное не видит. Её пара – старик-оптимист, который иногда пропадает, а иногда появляется. Похож на Деда Мороза.

Готика – кончается на “а”, но вроде мужчина. Хотя точно неясно. Пока неясно, что с ним. Имеет воображаемого друга, здоровую псину с повадками кошки, говорящую на латыни примитивными фразами. Псина всё время горит.

Теперь по врачам

Все с историей, и у каждого (каждой) довольно интересные причины работать в ЛПИ, хотя такая работа противоречит сути профессии.

Аврора – фрейдистка, даже без особого укоса в Юнга. Ходит, опираясь на трость, хромая. Местная секси-девочка в мини-юбочке с очень здоровым отношением к половой сфере, которое обороняет от традиционалистов.

Солнце – почему выбрал (получил?) такое имя, неясно. Средних лет, профайлер, составляет психологические портреты. Как психолог адепт бихевиоризма.

Коперник — Бихевиорист. Очень жизнелюбивый и смешливый молодой человек. Если там и есть внутренняя драма, никак не демонстрирует.

Объект Сакураи – все называют Ос. Психоаналитик непонятного направления, любит экспериментировать с новыми методиками и норовит подсунуть всем модные тесты. Похож на Снейпа.

Вега – Экзистенциальная психотерапевтка, бывшая психолог-криминалист, почему-то порвала с прежней профессией и в поле не работает никогда.

Ну и так далее — Бетельгейзе, Антарес, Биполярная.

Есть ещё третий набор персонажей – водители и профессиональные убийцы, которые ездят со всей кодлой на задания, чтобы пришить, если пациент выйдет из-под контроля. У этих псевдонимы рок-звёзд, которые покончили с собой. Например, Курт. Привязаны к некоторым пациентам. Есть даже лавстори между человеком и болезнью.

Чем же занята вся эта кодла? Они ездят на вызовы в машинах скоряка бригадами по несколько человек, “звёздочками”. К слову, Инга с еще одним товарищем формирует те самые бригады, чтобы они были балансные, и следит за происходящим в поле.

Вызовы представляют из себя проявления таких же людей с персонифицированными болезнями, которые вышли из-под контроля и “захватили” инициативу в отношениях с человеком.

Первое же дело Ёжи, например, связано с деревенским чуваком, у которого обострилась клаустрофобия, а его силком запихали в подвал, и он в компании огромного бульдозера начал превращать в пустые поля и развалины всё окружающее.

Просто усыплять или убивать таких ребят не получается, потому что болезнь, оставшись полностью “без хозяина” и ограничителей, начинает творить совсем уж жуткие вещи чудовищного масштаба. Поэтому их припадки надо гасить. Желательно, не жертвуя ничьей жизнью.

А потом такого товарища можно завербовать себе. Во-первых, ради практической пользы, во-вторых, как расходник (сотрудники, взятые “в поле” часто гибнут), в-третьих, на опыты: чтобы понять, откуда берутся такие силы и как их лечить.

Спойлер: способ есть, но очень хитрый, и пока до этой панацеи доберутся, как до Грааля (кстати, аналогии со всякими там Галахадами и Артурами напрашиваются, даже круглый стол для групповой терапии есть) – как раз кончится первый сезон.

Вообще делать в конце разборы ситуаций за этим круглым столом – очень милая фишечка, как и вся “враечебная” составляющая, когда команда, ради разнообразия, целиком сидит дома, пьёт чаёк из железных кружек и кушает пышки с сахарной пудрой.

Там каждый раз немножко доразжевывается сюжетная метафора, чтобы была понятнее. При этом атмосфера очень уютная, хотя все собравшиеся знают, что врачи и пациенты не такие уж и друзья, просто у них вырабатывается созависимость. Свежий взгляд на “семейный” пафос.

Ещё небольшой спойлер – все сюжеты делаются с уважением ко врачам и, главное, больным людям и людям с особенностями. Скажем, аутизм – это не болезнь, а состояние, с которым рождаются. В плане, это не нарушение работы здорового мозга – он сразу другой и работает как ему удобно.

Не смотря на то, что тут есть “злодеи”, чьи способности портят жизнь людям и даже могут убивать, их носители не рассматриваются как монстры сами по себе.

Более того! Болезни тоже. Спустя некоторое время персонажи приходят к выводу, что их “фамильяры” тоже имеют личность, как люди, и в тех местах, откуда они приходят, им живётся норм, а у нас им дико некомфортно.

Есть даже сцена разговора двух РПП (расстройств пищевого поведения) между собой, где более спокойная и адекватная анорексия пытается вразумить более нервную и доведённую до крайности.

Выпуски выходят примерно как это было сделано в “Секретных материалах”, с “монстром недели” и “основной историей”. Главный враг первого сезона – это оживший комплекс мессии.

А, да, “Чёрное солнце” это тоже в честь заболевания одного персонажа “Состояние чёрного солнца”.

К сожалению, я создал это всё только что и нет пока такой манги. Придумал всё я, нарисовала нейросеть со мной вместе.

Но если кто захочет реализовать, договоримся. Пишите.

Целую, Арчет.

5. В метро нет никаких крыс-мутантов! Не приставайте к ним. Внешне это обычные крысы, просто у них роевое сознание. Относительно недавно Диаспора контролировала сеть магазинов “Первая полоса”.

6. Это питается вечером на крышах вагонов. Поэтому их моют каждую ночь. Не пытайтесь ходить к Этому в гости, если не готовы составить ему компанию. Во всём общественном транспорте есть Это. Остерегайтесь его.

Напомнил: @global_tapir

7. Если видите, что в вагон зашла собака, которая едет сама по себе, садитесь смело. Поезд может приехать не туда, куда ожидалось, но в остальном это безопасно. Собаки обижены на нас по понятным причинам, но часто защищают людей. И имеют право голоса на Московском кольце. Мы нет.

8. Если вы не можете выбраться и вам нужна передышка, попробуйте отыскать Тяжёлый Металлический Профиль. Он знает, что к чему. Ни в коем случае не пытайтесь вывести его на поверхность! Вы же не хотите, чтобы всё кончилось как в Во̛̋̽̃́̇р͊̈͠о҇̾̇н̐͑̿̎͐͠е́̓̔̏̈́͡ж̃̍̄̾͐͡е̃̈̀͋̔͡. 

9. Заснувшие в поездах потом большую часть жизни куют поезда. Не спите. Вы можете проснуться нескоро. Особенно если сядете в Бесконечную Лизу. (Её легко отличить по двум жёлтым пятнам за зеркалами, и она очень любит, когда её гладят по мордочке между фар). 

10. Ни в коем случае не спрашивайте машинистов, какой сейчас год, и вообще не говорите с ними об этом. 

11. В связи с общественным интересом и расследованием оппозиции: да, на оформление подземной части “Площади Александра Невского” в Ленингарде действительно ушло четыре золотых дракона (один из них детёныш). Да, Администрация одобрила это.

12. Мрамор из храмов, переплавленные колокола и надгробные плиты с хасидских кладбищ для оформления всей Прослойки по-прежнему поступают в срок. Не бойтесь, пока мы ездим, они не прорвутся. Но ездить надо обязательно. Одних бабушек не хватит, они устают. 

13. Пассажиропоток должен течь. 

14. Экстренная связь с машинистом может связать ваши души навечно. Думайте, прежде чем нажимать кнопку. 

15. Междугородные порталы на Москва-Ленингард Фрунзенской, Спортивной и Парке Победы временно перекрыты. Пользуйтесь Академической. 

16. Предложение о починке выворота пространства на станции метро “Технологический институт” традиционно отклонено. 

17. Набор персонала в штат проходческих щитов с женскими именами приостановлен. Набор на проходческие мечи начнётся как обычно, в конце весны. Подавайте заявки в ближайшей кассе, но помните: двери в метро тяжёлые не просто так. 

Не стесняйтесь распространять: кому не надо, тот вообще не увидит этот тред.

Если вы его всё-таки увидели, но вообще не понимаете, о чём речь – забудьте! Метро это обычный транспорт. Оно построено совсем недавно и ниже него нет совершенно ничего опасного. 

Апдейт: Ответственная за междугородний коммуникационный департамент Организма @vnychkalenina просит уточнить, что междугородние порталы на Владимирской, Новочеркасской и Бухарестской действуют штатно, выше речь шла только в вратах Москва-Ленингард. 

Если вы всё ещё не понимаете, что происходит, у вас два пути: забыть о существовании этого треда или рассматривать его как письмо из Хогвартса. Метрополия сама вас найдёт, процесс уже запущен. Не покупайте много еды на ближайшую неделю. 

Отвечаем оппозиции: новые станции метро будут вводиться по мере выгрызания тоннелей. Как всегда. Сейчас все поезда наелись, а из электричек они так быстро не вылупляются. А ещё убыль рабочей силы связана с нуждой в авиации. Терпение, господа, терпение. Это же вам не Шаи-хулуды. 

Ну и традиционно. Во избежание протуберанцев снизу, пожалуйста, чаще читайте в метро. Наши “люди со шприцами™” в 2021 высадили в толпу все запасы амнезиака. С этим надо что-то делать! Он не так быстро цедится, как хотелось бы. Читайте! (Или целуйтесь, у кого есть возможность). 

И прекратите палиться в рабочем, ну ради бога. Как дети маленькие.

Старший научный сотрудник отделения археологии @Cooleach информирует интересующихся, что реликтовый Макдональдс, обнаруженный на третьем эшелоне разведочной шахты Парка Победы, судя по всему, функционирует до сих пор и готов принимать гостей. Во всяком случае, канарейки там поют. 

Ежегодный Бал Потревоженных состоится по графику. Гофмистресс @Malus_parvus напоминает, что вход разрешается исключительно в масках. Впрочем, если вы готовы принудительно участвовать в каждом Балу и в принципе редко видеть солнышко и небушко, можете прийти с открытым лицом. 

Как правильно отметил @r34ofpolitics, если вы оказались в метро во сне, а не живьём – это не значит, что можно забить на выполнение вышеозначенных правил.

Когда вы попадёте сюда во сне, их тем более обязательно соблюдать. 

Из оружейки передают, что любители золотых драконов, чья чешуя пошла на броню станции “Пл. Александра Невского”, могут в следующий раз отнимать у них чёртовы жетоны самостоятельно. А кадровые рейтары посмотрят и посмеются.

Кстати, замечали, что тут бойцов пять, а коней четыре?

Многие знают воздушную форму драконов. И уж точно всё видели змеиную стадию.

Но мало кто знает, как выглядят их яйца. А точнее, икра: